Послушание – камень преткновения

Екатеринбург, 5 октября, «Информационное агентство Екатеринбургской епархии». 

«Дорогие о Господе братья и сестры!

Просим Вас рассмотреть возможность публикации на страницах журнала статей матушки Анастасии Бондарук. Матушка Анастасия Бондарук – православный семейный психолог, специалист по вопросам воспитания и детского развития, преподаватель Свято-Сергиевской православной богословской академии, представляет Украинскую Православную Церковь в общегосударственных социальных программах».

Это письмо, присланное на электронный адрес «Православного вестника», позволило редакции журнала, а теперь и нашим читателям, познакомиться с глубокими, содержательными, написанными живым, доступным языком статьями матушки Анастасии Бондарук. Редакция ПВ благодарит руководство Свято-Сергиевской православной богословской академии за присланные материалы. Они будут выходить к читателям регулярно, начиная с этого номера. Сегодня разговор пойдет о воспитании той дивной добродетели, которую святые отцы ставят выше поста и молитвы – о послушании.

В современном мире все сложнее становится воспитывать ребенка, основываясь на христианских ценностях. Ведь со всех сторон веют ветра перемен, сдувающие нравственные запреты и нормы. Значит, еще важнее, чтобы громче и крепче звучал голос совести, и отчетливее было понимание, в соответствии с какими ценностями мы строим семью, воспитываем детей.

И все же, пытаясь жить “по-православному”, мы часто перегибаем палку. Наши дети, да и мы сами начинаем “увядать” за защитными стенами “правил и запретов”. Уподобляясь опытному архитектору или стратегу, важно, выстраивая своды семейных законов или тактику “военных действий”, учитывать не только силу природных стихий или мощность неприятеля, но и наши потребности и возможности. Особенно самых младших. Особенно когда пришла пора “укрепить стены” – время поста.

Пост как нравственный выбор

Протоиерей Алексий Уминский, рассуждая о том, как подготовить к посту ребенка, предлагает беседовать с детками примерно так: “Подумай, дорогой мой (дорогая моя), что ты готов принести в жертву Христу. Подумай и реши сам, пусть это будет твоей маленькой тайной – что ты принесешь Христу? Что ты сделаешь для Него? От чего ты можешь отказаться? Как ты можешь себя исправить? С чем ты по-настоящему попробуешь справиться в своей жизни, чтобы понять, что ты действительно делаешь это ради Бога?”. Ведь суть поста – жертва Христа ради, которая призвана нравственно нас воспитывать и возвышать над собственными страстями. Поэтому в пост особенно остро встает проблема нравственного выбора самого ребенка. Таким выбором становится еще и личная мера послушания. Выбор за ребенком, но условия для него создаем мы, родители. И часто крайности бывают также и у нас. Поэтому важно понаблюдать за собой: помогаем ли мы ребенку совершать свой нравственный выбор или нет?

Метод приказов

Часто в семьях можно наблюдать, что идеал послушания приравнивается к армейской дисциплине. Нам иногда хочется, чтобы было так: родитель сказал, ребенок тут же выполнил. Но наши дети так не живут. Они хотят быть выслушанными, понятыми, хотят показать, как они умеют, хотят обсудить и разобраться, но… Время… Его вечно не хватает. Поэтому легче и логичнее кажется армейский принцип: “Приказы не обсуждаются”. Так мы часто понимаем послушание. Дети протестуют по-разному, кто-то активно, кто-то пассивно, бронхитами и колитами; кто-то замыкается и почему-то перестает слышать родителей. А ведь слово “послушание” от корня – “слушать”, а значит и “слышать”. Произойдет ли это, зависит и от нас. Так почему же метод приказов часто не работает?

Причины несостоятельности метода

Первая причина – тотальность стратегии. Ни одна жизненная стратегия не может быть тотальной, т. е. употреб¬ляться почти во всех случаях. Об этом хорошо сказали святые отцы: старайтесь избирать средний путь. Он еще называется царским. Это метод взвешивания, рассуждения, продуманности. А тотальный подход: “Я сказал, ты сделал” – достаточно прост и не требует много энергозатрат, особенно когда столько дел вокруг и все надо успеть. Но его можно употреблять лишь в исключительных случаях и по предварительной договоренности. И, конечно, договариваться бесполезно, если это происходит часто.

Вторая причина – непонимание состояния ребенка. Если не обращать внимания на эмоциональное состояние ребенка, а учитывать только внешнюю необходимость, то приоритетом всегда будет “надо”. При этом личное “могу” вообще не учитывается. В итоге ребенок получает посыл: “Ты должен, даже если ты не можешь. Даже если у тебя нет сил”. Это становится жизненным сценарием. Такой человек всегда будет надрываться в попытках потянуть то, что потянуть в принципе нельзя. При этом он не будет понимать, почему не получилось, а будет испытывать чувство вины, ведь он так и не сделал то, что должен.

Конечно, родитель не понимает, что ребенок не может. Психологи говорят: “не видит” ребенка. Родитель не видит, что ребенок расстроен, что у него просто не сформированы психологические силы для данного задания или для того, чтобы быть постоянно “под рукой”. При этом интеллектуально ребенок может быть достаточно развит. Однако у самого ребенка отсутствуют средства, чтобы выразить свое состояние. Он может рассуждать об особенностях почвы в Австралии, но не умеет различать собственные эмоции и не понимает, как они называются.

А теперь вопрос: как можно управлять тем, что не описано, чему не дано название и что не различимо? Ведь управляем мы собой через мышление, а мыслим мы категориями, понятиями, в том числе и символическими. Если чему-то не дано название, это не может быть нами осмыслено, и, как следствие, мы не понимаем, что с этим делать. Т.е. ребенок, не называя свои состояния, не может ими управлять, а мама, не называя состояния своего ребенка, не может управлять им.

Тогда возникают ситуации, например, следующие:

– Я просто сказала ребенку, чтобы он позвонил бабушке и поздравил ее с праздником. А он расплакался. Меня это вывело из себя.

– А что он делал до того, как вы к нему обратились?

– Бездельничал.

– Это как?

– Сидел и смотрел в одну точку.

– А какая поза была у него, выражение лица, Вы видели?

– По-моему, плечи и голова опущены. Выражение лица? Кислое какое-то.

– Похоже, что он переживал что-то печальное?

– Да, я вспомнила. Он говорил мне, что в школе над ним насмехалась какая-то девчонка. Но я не думала, что это так важно для него.

Дома маме удалось прояснить, что сын грустил уже не один день из-за школьного происшествия, но сам не понимал, что с ним происходит. Детям нужна наша эмоциональная поддержка и понимание. Если этого не происходит, они эмоционально отгораживаются от взрослых.

Тогда на детских рисунках можно увидеть различные объекты, помещенные в круги, овалы, квадраты, т.е. защищаемые ими от иных фигур. Конечно, договориться с таким ребенком очень сложно.

Третья причина – отсутствие энергии для выполнения обязанностей. Есть печальная шутка: “Сперва родители учат детей ходить и говорить. После – сидеть и молчать”. Дома, в школе, на улице ребенок постоянно слышит: “Не бегай, не прыгай, помолчи, посиди!”. Так ребенок учится сам себя сдерживать. Но если это происходит часто, то дитя усваивает: “Энергичность, движение злит окружающих. Это опасно”. Затем такое решение уходит в бессознательное и что-то изменить самостоятельно фактически невозможно.

В итоге мы имеем ребенка с заторможенной энергией, иногда это напоминает безволие. Ведь запрещено желание физической активности, т. е. заторможено свободное волеизъявление. Зато такие дети могут быть очень умными и начитанными. Конечно, причина заключается в нашем образе жизни. Часто детям гулять негде, да и некогда. Однако, важно это учитывать, планируя для ребенка возможность выпустить энергию, и не усугублять ситуацию постоянными одергиваниями.

... Давайте представим, каким бы вы хотели видеть ребенка лет через десять: умеющим решать жизненные проблемы, энергичным, активным, творческим и самостоятельным? Если да, то ему нужна для этого его активность, творческая энергия и возможность брать на себя ответственность. И для этого нам нужно давать возможность ребенку творить, совершать ошибки (в рамках разумного, конечно) и быть активным.

Важно чаще размышлять над вопросами: “Что я делаю для того, чтобы мой ребенок стал таким, как я хочу? Что я делаю для того, чтобы мой ребенок не стал таким, как я хочу?”.

© При использовании информации ссылка на СМИ
«Информационное агентство Екатеринбургской епархии»
(свидетельство о регистрации ИА №11-1492 от 29.05.2003) ОБЯЗАТЕЛЬНА.

Яндекс.Виджеты

Добавив на главную страницу Яндекса наши виджеты, Вы сможете оперативно узнавать об обновлении на нашем сайте.

Православный вестник. PDF

Добавив на главную страницу Яндекса наши виджеты, Вы сможете оперативно узнавать об обновлении на нашем сайте.