Эмоции вашего ребенка

«Дети с угнетенными чувствами — это, как правило, дети 
с угнетенным интеллектом, обедненной мыслью».

Василий Сухомлинский

Проблема эмоциональной культуры человека оставалась актуальной на протяжении всей истории человеческого общества. Еще в Библии, в Книге Притчей, мы находим примеры эмоциональной мудрости человечества: «У глупого тотчас же выскажется гнев его, а благоразумный скрывает оскорбления» (12:16); «Иной пустослов уязвляет как мечом, а язык мудрых врачует» (12:18); «Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает» (15:1); «Долготерпеливый лучше храброго, а владеющий собой лучше завоевателя города» (16:32). Экклезиаст учит: «Сетование лучше смеха; потому что при печали лица сердце делается лучше» (7:3).

В современном обществе проблема компетентности в понимании и выражении эмоций стоит достаточно остро, поскольку в нем искусственно насаждается культ рационального отношения к жизни, воплощенный в образе некоего эталона — несгибаемого и как бы лишенного эмоций супермена. В то же время К. Д. Ушинский, подчеркивая социальный смысл эмоций, отмечал, что общество, заботящееся об образовании ума, совершает большой промах, ибо человек более человечен в том, как он чувствует, чем как он думает. Действительно, культ рациональности и высокий образовательный ценз не могут обеспечить гуманистическое мировоззрение и эмоциональную культуру человека.

Воспитание эмоциональной сферы ребенка имеет огромное значение для его будущей счастливой жизни. Умение ладить с людьми, творческая самореализация, ощущение полноты жизни и способность радоваться окружающему миру — все это зависит от того, как родители взаимодействуют с ребенком на эмоциональном уровне, какие эмоции стараются развить, какие — наоборот «сгладить», как обучают справляться с негативными эмоциями. Психологи ввели даже специальный термин «эмоциональный интеллект» (EQ). Считается, что EQ куда более важный фактор для успеха человека, чем «обычный» интеллект — IQ. Родители редко задумываются над темой воспитания эмоций, обычно это воспитание проходит как бы между прочим.

Но, в то же время, ошибки в этой сфере стоят очень дорого. Поэтому хочется рассмотреть эту тему поподробнее. Психотерапевт Андрей Курпатов пишет: «Эмоции — это то, как мы ощущаем окружающий мир. Если мы регулярно испытываем страх, то окружающий мир будет казаться недоброжелательным, агрессивным, полным потенциальных опасностей. Если мы регулярно испытываем чувство горя — печаль, страдание — нам кажется, что мир лишен всякой надежды, а это трагедия и несчастье. Если мы регулярно раздражаемся, испытываем гнев, то мы всегда будем чувствовать себя не в своей тарелке. И наоборот, если мы испытываем радость, интерес, чувство удовольствия, то наш мир — это добрый друг, с которым нам по-настоящему хорошо. Мы видим в нем новые и новые возможности, красивых людей, важные события и почти что сказочную победу добра над злом. Иными словами, главная краска окружающего нас мира — темная или светлая — это не цвет самого мира, это цвет нашего внутреннего состояния» (А. Курпатов «Счастье вашего ребенка»).

Интересно, что каждая эмоция ребенка зарождается в свое время и имеет свой период созревания. «Из всех эмоций сразу после рождения младенец способен демонстрировать только эмоцию страдания, хотя эмоция горя понастоящему появится у него значительно позже. Радость младенцы начинают испытывать только между первым и вторым месяцами жизни, а произвольная улыбка — этот отчетливый признак радости — становится самопроизвольным только к третьему месяцу. Со страхом еще сложнее: способность испугаться в ответ на громкий звук появляется уже на первом месяце, а вот, например, незнакомых людей ребенок начинает бояться только после полугода, где-то к девятому месяцу. Боязнь животных и темноты может возникнуть не раньше, чем в полтора года, но большинство детей дают соответствующую реакцию только годам к трем.

Гнев появляется не сразу и сильно видоизменяется с возрастом. Сначала гнев, едва возникнув, моментально заменяется страданием, а вот трехлетний ребенок уже вполне может быть по-настоящему разгневан или рассержен. Крайне важная, с точки зрения развития ребенка, эмоция интереса становится более или менее полноценной только к девяти месяцам» (там же). Поговорим о развитии каждой эмоции подробнее. Традиционно выделяют пять базовых эмоций: страдание (горе), радость, страх, интерес и гнев.

Страдание

Первый год жизни человека отличается тем, что дитя еще мало что понимает об окружающем мире, но уже формирует к нему определенное отношение. В этот период ребенок бессознательно делает выбор между базовым доверием или недоверием к миру. Причем, это отношение закладывается настолько глубоко, что его человек пронесет через всю оставшуюся жизнь. Если за ребенком ухаживают (кормят, вовремя меняют пеленки и т. д.), обеспечивают ему тактильный контакт (гладят, играют, берут на руки, прижимают к телу), у него формируется базовое доверие к миру, то есть ребенок чувствует, что мир — это безопасное, радостное место, которое его любит и принимает. То есть базовое доверие к миру — это фундамент будущего здания всей его психики. Поэтому, уважаемые родители, обратите внимание на то, что на первом году жизни ребенку ни в коем случае нельзя привыкнуть к эмоции страдания. Иными словами, слез быть не должно. Часто молодые мамочки недооценивают важность этого периода. Например, они могут оставлять плачущего малыша наедине со своим страданием. Покрасневший от безутешного крика человечек захлебывается своим горем, в то время как мама с раздражением уходит в другую комнату, «подождать, пока он успокоится».

Это абсолютно психологически неграмотное поведение. Нужно взять себе за правило, что в этом возрасте слез быть не должно. Родителям важно понять: если ребенок плачет, значит, у него есть какая-то проблема. Нужно выяснить, что беспокоит вашего малыша, решить эту проблему, и слез не будет.

В возрасте от двух до трех лет расстроенного чем-то ребенка очень легко можно просто отвлечь. Внимание в этом возрасте легко переключаемое, память кратковременная, поэтому ребенка без труда можно переключить с негативного переживания на что-то более интересное. Часто, к сожалению, в общественном месте можно увидеть маленького плачущего ребенка, рядом орущую, раздраженную маму, которая еще больше усугубляет плач ребенка. Происходит взаимодействие по типу замкнутого порочного круга. Из этого круга можно и нужно выбираться, просто переключив внимание ребенка (и свое!).

В школьном возрасте проблемы ребенка становятся более серьезными, он может страдать из-за объективных причин, на которые родители повлиять не могут. Например, переход в другую школу с последующим кризисом адаптации. В данном случае можно просто выслушать ребенка, дать ему выговориться, проявляя сочувствие и понимание. О приемах активного слушания можно прочитать в книге Ю. Б. Гипперейтер «Общаться с ребенком, как?». Самый лучший вариант отношения родителей к страданию ребенка — это когда расстроенного малыша, с одной стороны, успокаивают, а с другой, обучают навыкам преодоления этого страдания. При таком отношении родителей дети сами отличаются великодушием, оптимистично относятся к себе и к жизни в целом, они имеют адекватную самооценку и уверенность в себе.

Радость

Важно, чтобы ребенок не просто перестал испытывать страдание, но чтобы его место заняла эмоция радости, ощущение счастья. Часто воспитание ребенка сопряжено с какими-то сложностями, острыми углами. Родителям хочется воспитать правильно, в соответствии со своими внутренними представлениями, ребенку хочется проявить свой характер и отстоять свою индивидуальность. И в этих ежедневных столкновениях, противоречиях не остается места радости. «Вместо того, чтобы обратить происходящее в шутку и снять проблему, они начинают требовать от ребенка какой-то необыкновенной серьезности. Добрая, без издевки, шутка легко может превратить силы взаимного отталкивания (почти неизбежные в подобных ситуациях) в силу взаимного притяжения. Это позволяет решить множество вопросов, а главное — дать ребенку очень важное ощущение позитивности жизни.

Хорошее настроение ребенка — это не случайность и не следствие счастливой конфигурации звезд. Хорошее настроение ребенка — это наша задача, это то, чем мы — родители, воспитатели — должны заниматься неустанно» (там же, стр. 156). Здесь можно привести и библейские слова: «Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали (Кол. 3, 21). Американский психолог Мартин Селигман исследовал механизмы возникновения депрессии и счастья и сформулировал три основных «родительских заповеди».

Первая заповедь

«Позитивные эмоции увеличивают и развивают интеллектуальный, социальный и физический потенциал ребенка, необходимый ему во взрослой жизни». Положительные эмоции обеспечивают интеллектуальные успехи малышей. Проводился такой эксперимент: четырехлетние дети должны были решить довольно трудную интеллектуальную задачу. Детей разделили на две группы: одна группа прошла «позитивную подготовку». Детям предлагалось подумать о чем-нибудь настолько приятном, чтобы им потом «захотелось подпрыгнуть», а потом «сесть и улыбаться».

И в результате дети, прошедшие такую простую подготовку, решали задачу более успешно, чем дети из контрольной группы. Родителям можно вспоминать об этом исследовании, например, когда дети садятся за выполнение домашнего задания. Можно перед выполнением уроков, накануне важной проверочной работы поговорить с ребенком о чем-то приятном. Вспомнить, например, как вы вместе в прошлые выходные ходили в поход, и как вам было замечательно вместе. И такая эмоциональная подготовка может значительно повысить эффективность в решении ребенком его учебных задач.

Вторая заповедь

«Расширяйте и пополняйте позитивные эмоции своего ребенка, запуская „восходящую спираль“ позитивных эмоций». Мартин Селигман считает, что существует две «спирали эмоций»: «нисходящая», или депрессивная, и «восходящая», или спираль счастья. Все мы знаем, что это такое — «накручивать себя»: у человека возникает тревога, снижается настроение, он чувствует уныние и подавленность.

А дальше уже не остановишься: страх сменяется гневом, гнев отчаянием, отчаяние чувством безысходности, а там уже, глядишь, и ужас появляется. Но, по мнению Мартина Селигмана, есть еще и точно такая же «восходящая спираль»: когда позитивный настрой приносит человеку чувство радости и удовольствия, затем радость и удовольствие усиливают заинтересованность, от чего пространство жизни расширяется, радость становится больше, а удовольствие ярче.

Третья заповедь

«К положительным эмоциям ребенка нужно относиться не менее серьезно, чем к отрицательным, и воспринимать его достоинства следует не менее серьезно, чем недостатки». К сожалению, часто успехи ребенка воспринимаются как должное, а его неудачи видятся особо ярко и отчетливо. Родителям важно обращать внимание на то, что ребенок делает хорошо, на его успехи. Вовремя похвалить ребенка, сказать ему пару ободряющих слов. Известное психологическое соотношение три к одному. После трех похвал можно позволить одно замечание.

Страх

Эмоция страха возникает у человека не сразу. Для того, чтобы испугаться чего-то, нужно представить себе страшное будущее, а для этого необходимо чувство перспективы, которого у совсем маленького ребенка нет. Но с возрастом вероятность испугаться чего-то увеличивается. Наиболее распространены страхи в дошкольном возрасте (4 — 5 лет). Какую ошибку часто совершают родители? Они сами формируют страхи у своих детей, часто из педагогических целей придумывают нелепые страшилки (будешь себя плохо вести — отдадим милиционеру и т. д.). На первый взгляд, такая педагогическая метода кажется удобной: напугал — ребенок присмирел, быстрый результат без особых усилий, не нужно разговаривать, объяснять, эмоционально затрачиваться. «Переживая состояние абсолютного бессилия, не зная, как быть с непослушным ребенком, родители своими угрозами демонстрируют ему, да и самим себе, свою несокрушимую и недюжинную силу. По сути, эти родительские угрозы — есть ни что иное, как манифест: мол, я — все, а ты — ничто.

Правдами и неправдами родители пытаются сформировать у своего ребенка „комплекс ничтожества“, ведь если ребенок сам по себе „плохой“, то и страдания родителей понять можно, и его эмоциональные срывы оправданы. Родители, которые побестолковей, пугают ребенка тем, что они с ним что-то сделают — отдадут его куда-нибудь или накажут.

Те, что чуть сообразительнее, но тоже не семи пядей во лбу, пугают ребенка тем, что с ним что-то не так, что он дураком вырастет, например, или что все будут плевать на него с высокой колокольни, что он неумеха, растяпа, что он ни с чем не справится. Этот скорбный и безумный список можно, к сожалению, продолжать до бесконечности. А ребенок верит. На сознательном уровне, он, скорее всего, и не согласится, и не поверит. Но родители общаются не с сознанием ребенка, а с его подсознанием — слишком сильна наша связь. И потому зерно сомнения, зерно неуверенности, зерно беззащитности все равно попадет в головушку нашего малыша. Не запугивая ребенка, когда он делает что-то неправильно, но, поддерживая его всякий раз, когда он делает что-то правильно и хорошо, можно достичь потрясающих результатов» (там же).

Интерес

Интерес — это, как ни странно, тоже эмоция. А раз это эмоция, то можно сделать следующий вывод: эту эмоцию, равно как и любую другую позитивную эмоцию, нужно у своего ребенка поощрять и развивать, чтобы интерес, пребывающий у малыша в зачаточном состоянии, разрастался, становился все более обстоятельным и серьезным.

Маленький ребенок — это маленький исследователь, который может в процессе этого исследования рвать книги, виснуть на двери шкафа, залезть в лужу и т. д. Очень часто перед родителями встает вопрос: стоит ли прерывать интерес ребенка к какому-то занятию, если это не очень уместно, накладно, но не вредит здоровью малыша. Ответ в данном случае однозначен — не стоит. Гораздо важнее сохранить в ребенке страсть к познанию.

Если вы все-таки не хотите, чтобы какая-то вещь попала в руки вашего ребенка, она просто должно находиться вне зоны его досягаемости. Как говорил Жан-Жак Руссо: «Вам никогда не удастся создать мудрецов, если вы будете убивать в детях шалунов». Очень часто родители недооценивают важности эмоции интереса, одергивают ребенка, не позволяют сделать то, что ему хочется («туда не ходи», «не трогай», «стой спокойно», «опять в лужу влез»). Например, в парке можно наблюдать такую сцену. Маленького ребенка одевают на прогулку в какую-то очень дорогую, красивую одежду.

Ребенок заметил живописную лужу, страсть познания повлекла его исследовать этот необычный объект. Но тут мама, переживая изза сохранности одежды, кричит: «Стой! Испачкаешься! Не ходи!» и т. д. И таким образом блокируется эмоция интереса. «Если родитель не может определиться с приоритетом — это катастрофа! Мы обязательно должны решить, причем раз и навсегда, что для нас важнее — разбитая ваза или счастливый ребенок, разорванная книга или счастливый ребенок, порванный и испачканный „парадновыходной“ костюм или счастливый ребенок, испорченный телефон или счастливый ребенок, недовольство посторонних вам людей или ваш личный счастливый ребенок» (там же).

Если интерес ребенка часто и в грубой форме прерывают, со временем он угасает. К моменту школьного обучения родители начинают пожинать плоды. Одна из самых распространенных жалоб, с которой обращаются родители школьников: «Он не хочет учиться. Ему ничего не интересно». Как показывают научные исследования, ребенка можно заставить учиться, если сформировать у него чувство страха перед провалом. Но такое обучение не будет эффективным. Единственное эффективное обучение — то, в котором главное слово «интересно».

Если все новое и необычное ассоциируется у вашего ребенка с удовольствием, проблем с обучением не будет. Еще одним возможным негативным последствием прерывания эмоции интереса у ребенка может стать то, что ему будет неинтересно все, что связано с его привычной социальной средой. Но зато все, что лежит вне дома, будет вызывать живой интерес. Всяческое хулиганство, сигареты, алкоголь, наркотики... Все, что находится вне родителей и того, что с ними связано, может стать для ребенка весьма и весьма любопытным и увлекательным.

Интерес — естественная психологическая реакция, которая свойственна любому ребенку. Задача родителей в этом смысле проста и незамысловата: не препятствовать этой замечательной эмоции, по возможности развивать ее, предоставляя ребенку все новые и новые возможности.

Гнев

Часто родители игнорируют у своего ребенка именно эмоцию гнева. Родители не расценивают гнев как гнев. Родителям сложно представить себе, что этот маленький живой комочек может испытывать такую эмоцию. А в подростке родители не замечают гнев, потому что считают, что он не имеет на него права. Родители как бы отказывают ребенку в праве испытывать такие чувства. Но, тем не менее, эти чувства в ребенке есть. «Он живой человек, он личность, и то, что он переживает, — пусть даже это гнев и агрессия, — это реальность, которую мы не имеем права игнорировать. Это не миф, не блажь, не фантазия, это нельзя выключить по указке: нажал на кнопку — и напряжение упало. Это напряжение нужно пережить и замедлить.

Никогда не провоцируйте агрессию ребенка, а если все-таки он переживает гнев, не оказывайте давления. Продемонстрируйте свое доброе отношение, открытость и готовность к диалогу. Поверьте, если ребенок видит вашу добрую волю, то его агрессия быстро пойдет на спад, и вы сможете с ним договориться. Но если он этой доброй воли в вас не обнаружит, он будет тренировать свой гнев, а это чревато самыми неприятными последствиями» (там же).

Самое главное в отношениях с вашим ребенком — это поддержание эмоционального контакта и живого диалога, а также воспитание правильных эмоциональных привычек — ничего не бояться, не страдать сверх меры, не сердиться без надобности, но зато быть заинтересованным, испытывать любопытство и радость. Если вы последуете этим простым правилам, то вы всегда сможете договориться с ребенком и научите его быть счастливым.

Яндекс.Виджеты

Добавив на главную страницу Яндекса наши виджеты, Вы сможете оперативно узнавать об обновлении на нашем сайте.

Православный вестник. PDF

Добавив на главную страницу Яндекса наши виджеты, Вы сможете оперативно узнавать об обновлении на нашем сайте.