Уроки общения с ребенком

Как построить нормальные отношения с ребенком? Как научить его слушаться? Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик? Практика воспитания изобилует подобными «вечными» вопросами. Может ли психология помочь родителям, учителям, воспитателям в их решении? Безусловно, может. В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. В сегодняшней статье хочется поделиться с читателями техникой активного слушания, которая может сделать общение с ребенком более доверительным, открытым, поможет сохранить или наладить эмоциональный контакт.

В основе новых навыков общения, которые мы предлагаем вашему вниманию, лежат гуманистические принципы: уважение к личности ребенка, признание его прав на собственные желания, чувства и ошибки, внимание к его заботам, отказ от родительской позиции «сверху».

«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, также как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные»

– всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. Большое значение имеет стиль воспитания, которого придерживаются родители. В нашей стране наиболее распространенным является авторитарный стиль, который подразумевает жесткое предъявление требований к ребенку, наказание за непослушание, позиция родителя по отношению к ребенку – «сверху вниз».

Американский психотерапевт Карл Роджерс предложил личностно-ориентированный стиль взаимоотношений, основанный на уважении личности ребенка, признании его чувств, желаний, стремлений. Ведь, как правило, родители не задумываются о стиле воспитания, механически воспроизводя те приемы, которые практиковали их родители. «Со мной никто не возился, и ничего, вырос», – говорит папа, не замечая, что вырос-то он как раз человеком, который не считает нужным и не умеет заниматься с сыном, наладить с ним теплые, дружеские отношения.

Приемы активного слушания

Иногда ребенок может испытывать эмоциональный дискомфорт. Он может быть расстроен, опечален, обижен. Тогда практическими действиями – показать, научить, направить – ему не поможешь. И лучшее, что может сделать родитель, – выслушать его. Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием». Для наглядности рассмотрим три конкретные ситуации.

1. Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает трехлетний малыш в слезах: «Он отнял мою машинку».
2. Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель, на вопрос отца отвечает: «Больше я туда не пойду».
3. Дочка собирается гулять; мама напоминает, что надо одеться потеплее, но дочка капризничает, она отказывается надевать «эту дурацкую шапку».

Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его. Для этого лучше всего сказать, что именно по вашему впечатлению чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание. Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать. Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Давайте вернемся к перечисленным выше примерам и подберем фразы, с помощью которых родитель называет чувство ребенка:

1. Сын: Он отнял мою машинку!

Мама: Ты очень огорчен и рассержен на него.

2. Сын: Больше я туда не пойду.

Папа: Ты больше не хочешь ходить в школу.

3. Дочь: Не буду я носить эту уродскую

шапку! Мама: Тебе она очень не нравится.

Конечно, гораздо легче и привычнее было бы сказать:

– Ну, ничего, поиграет, отдаст…

– Как это ты не пойдешь в школу?

– Перестань капризничать, вполне приличная шапка.

Но эти ответы имеют общий недостаток: они оставляют ребенка наедине с его переживанием, сообщают, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет. Напротив, ответы по типу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее. Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление, порой приводя к чудодейственным результатам.

При этом важно учитывать и правила беседы по типу активного слушания.

Во-первых, обязательно повернитесь к ребенку лицом. Очень важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки, на колени. Избегайте применять приемы активного слушания, или находясь в другой комнате, или повернувшись лицом к плите, или смотря телевизор, или читая газету. Положение и поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать.

Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.

Например:

Сын (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей.

Родитель: Ты на него обиделся.

Неправильные реплики: «А что случилось?», «Ты что, на него обиделся?»

Почему первая фраза более удачна? Потому что она показывает, что родитель настроился на «эмоциональную волну» сына, что он слышит и принимает его огорчения. Во втором случае ребенок может подумать, что родитель вовсе не с ним, а как внешний участник интересуется только «фактами», выспрашивает о них. Фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия. Казалось бы, разница между утверждением и вопросом незначительная, иногда это всего лишь тонкая интонация, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос: «Что случилось?» огорченный ребенок отвечает: «Ничего!». А если вы скажете: «Чтото случилось…», то ребенку бывает легче начать рассказывать о том, что произошло.

В-третьих, очень важно в беседе «держать паузу». После каждой реплики лучше помолчать, пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка – может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать – в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

В-четвертых, иногда в ответе полезно повторить, что и как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.

Сын (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей.

Отец: Не хочешь больше с ним дружить. (Повторение услышанного).

Сын: Да, не хочу.

Отец (после паузы): Ты на него обиделся. (Обозначение чувства).

Многие родители беспокоятся, что повторение услышанного может показаться ребенку передразниванием. Чтобы этого избежать, можно использовать другие слова с тем же смыслом.

Беседа по типу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и ею овладеть не просто. Но этот метод дает три положительных результата.

Во-первых, исчезает или, по крайней мере, ослабевает отрицательное переживание ребенка. Начинает действовать закономерность: разделенная радость увеличивается в два раза, разделенное горе уменьшается в два раза.

Во-вторых, ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.

В-третьих, ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

Навыки общения вначале трудны и порой необычны, но когда вы ими овладеваете, «техника» исчезает и переходит в искусство общения.

Помехи на пути активного слушания

Помеха №1: приказы, команды

«Сейчас же перестань!», «Убери», «Вынеси ведро!», «Быстро в кровать!», «Чтобы я больше этого не слышал!», «Замолчи!». В этих категорических фразах ребенок слышит нежелание вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. Возникает чувство бесправия, брошенности в беде. В ответ дети сопротивляются, «бурчат», обижаются, упрямятся.

Мама: Вова, одевайся скорее (команда), в садик опаздываем.

Вова: Я не могу, помоги мне.

Мама: Не выдумывай! (Приказ). Сколько раз уже одевался сам!

Вова: Рубашка противная, не хочу ее.

Мама: Новые фокусы! Ну-ка, сейчас же одевайся! (Снова приказ).

Вова: А у меня не застегивается.

Мама: Не застегивается – так и пойдешь, все ребята увидят, какой ты неряха.

Вова (плачущим голосом): Ты плохая.

А разговор мог бы развиваться подругому:

Мама: Вова одевайся скорее, в садик опаздываем.

Вова: Я не могу, помоги мне.

Мама (останавливается на минутку): Не можешь сам справиться?

Вова: Рубашка противная. Не хочу ее.

Мама: Тебе не нравится рубашка?

Вова: Да, ребята вчера смеялись, говорили: девчачья.

Мама: Тебе было очень неприятно. Понимаю. Давай оденем вот эту!

Вова (облегченно): Давай! (Быстро одевается.)

Помеха №2: предупреждения, предостережения, угрозы

«Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Смотри, как бы не стало хуже», «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень», «Не придешь вовремя, пеняй на себя». Угрозы и предупреждения бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик. Кроме того, при частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать. Тогда некоторые родители от слов переходят к делу и быстро проходят путь от слабых наказаний к более сильным, а порой и жестоким, раскапризничавшегося малыша «оставляют» одного на улице, дверь закрывают на ключ, рука взрослого тянется к ремню.

Помеха №3: мораль, нравоучения, проповеди

«Ты обязан вести себя как подобает», «Каждый человек должен трудиться», «Ты должен уважать взрослых». Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что он слышит это в «сто первый раз». Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое. Значит ли это, что с детьми не надо беседовать о моральных нормах и правилах поведения? Совсем нет. Однако делать это надо только в спокойной, а не в накаленной обстановке. В последнем случае наши слова только подливают масла в огонь.

Помеха №4: советы, готовые решения

«А ты возьми, скажи…», «Почему бы тебе не попробовать…», «По-моему, нужно пойти и извиниться», «Я бы на твоем месте дал сдачи». Как правило, мы не скупимся на подобные советы. Более того, считаем своим долгом давать их детям. Однако дети не склонны прислушиваться к нашим советам. А иногда и открыто восстают: «Ты так думаешь, а я по-другому», «Тебе легко говорить», «Без тебя знаю!». Что стоит за отрицательными реакциями ребенка? Желание быть самостоятельным, принимать решения самому. Ведь и нам, взрослым, не всегда приятны чужие советы. Советуя ребенку, мы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а мы умнее его, наперед все знаем. Такая позиция родителей «сверху» раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказывать больше о своей проблеме. Давайте рассмотрим такой пример, где в разговоре с сыном отец не избежал подобной ошибки.

В субботу вечером сын в заметно подавленном настроении слоняется по дому.

Отец: Ты чего такой кислый?

Сын: Да так, делать ничего не хочется.

Отец: Пойди погуляй, погода какая хорошая.

Сын: Нет, гулять не хочу.

Отец: Ну, позвони Мише, сыграйте в шахматы.

Сын: В шахматы надоело, да и Мишка сегодня занят.

Отец: Возьми, в конце концов, книжку!

Сын: Да ладно, пап, чего ты привязался. Не понимаешь ты меня. (Уходит в свою комнату, закрыв дверь).

Разговор пошел иначе, когда отец вспомнил о методе активного слушания. Через некоторое время он заходит в комнату сына, садится рядом.

Отец (положив руку на плечо мальчика): Все еще плохое настроение.

Сын: Да, плохое.

Отец: (помолчав): Делать ничего не хочется.

Сын: Ага, а тут еще этот доклад!

Отец: Задали доклад приготовить.

Сын: Ну да, к понедельнику, по мифам Древней Греции, а книжки нет, по чему буду готовить?

Отец: Думаешь, где найти материал.

Сын: Вот именно негде… (Пауза). Есть, правда, одна идея, у Кольки дома – энциклопедия.

Отец: Пожалуй, там про это написано.

Сын (уже добрее): Сейчас я ему позвоню.

Звонит, договаривается о книге, говорит: «А потом погуляем».

Как часто дети сами приходят к тому же, что мы перед этим пытались им посоветовать. Но им надо самим принять решение – это их путь к самостоятельности, очень важно давать детям такую возможность, хотя это, конечно, труднее, чем дать совет.

Помеха №5: доказательства, логические выводы, нотации, «лекции»

«Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки», «Сколько раз тебе говорила. Не послушалась – пеняй на себя». Подобные высказывания приводят к смысловому барьеру, «психологической глухоте».

Помеха №6: критика, выговоры, обвинения

«На что это похоже!», «Опять все сделала не так!», «Все из-за тебя!», «Зря я на тебя понадеялась», «Вечно ты!». Вы, наверное, уже готовы согласиться с тем, что никакой воспитательной роли такие фразы сыграть не могут. Они вызывают у детей либо активную защиту, ответное нападение, отрицание, озлобление, либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителями.

В некоторых семьях замечания вперемежку с командами становятся главной формой общения с ребенком. Необходимо обращать внимание не только на «отрицательные», но и на положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его.

Иногда родители думают, что ребенок и так знает, что его любят, поэтому положительные чувства ему высказывать необязательно. Это глубокое заблуждение. У ребенка своя логика, подчас непонятная взрослым. Если мама хотя бы раз в день не сказала своему маленькому ребенку: «Я тебя люблю», в восприятии ребенка это равнозначно: «Я тебя ненавижу».

Помеха №7: похвала

После всего сказанного, наверное, неожиданно и странно прозвучит рекомендация не хвалить ребенка. Чтобы разобраться в кажущемся противоречии, нужно понять тонкое, важное различие между похвалой и поощрением и похвалой и одобрением.

В похвале есть всегда элемент оценки: «Молодец, ну ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая (способная, умная)», «Ты такой храбрый, тебе все нипочем».

Чем плоха похвала-оценка? Во-первых, когда родитель часто хвалит, ребенок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, его осудят в других. Во-вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы, ждать, искать ее, таким образом, в нем будет развиваться страсть тщеславия. Наконец он может заподозрить, что вы не искренни, то есть хвалите его из каких-то своих соображений.

А как же реагировать на успехи или правильное поведение ребенка? Лучше всего просто выразить ему ваше чувство. Используйте местоимение «я», «мне», вместо «ты».

Ситуация 1

Дочь: Мама, я сегодня по русскому получила сразу две пятерки.

Мама: Я очень рада (Вместо: «Какая ты у меня молодец!»).

Ситуация 2

Сын: Ведь правда, я плохо выступил!

Отец: Мне так не показалось. Наоборот, мне понравилось то-то и то-то. (Вместо: «Ну что ты, ты выступил как всегда блестяще!»).

Помеха №8: обзывание, высмеивание

«Плакса-вакса», «Не будь лапшой», «Ну, просто дубина», «Какой же ты лентяй». Все это – лучший способ оттолкнуть ребенка и «помочь» ему разувериться в себе. Дети обижаются и защищаются: «А сама какая?», «Пусть лапша», «Ну и буду таким!».

Тринадцатилетняя Маша приглашена с мамой на свадьбу. Девочка очень возбуждена, примеряет разные наряды. Наконец появляется в длинной юбке и туфлях на высоких каблуках (то и другое «занято» у старшей сестры).

Маша (входя сияя): Ну как?!

Мама: Ну и нарядилась! Прямо первая красавица. Смотри, как бы тебя с невестой не перепутали.

Бабушка: А туфли-то зачем? Ты в них как жирафа на ходулях! (Лицо девочки гаснет: настроение испорчено).

Маша: Ну и идите сами, а я никуда не пойду.

Помеха №9: догадки, интерпретации

«Я знаю, это все из-за того, что ты…», «Небось опять подрался», «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь». Все эти реплики вызывают защитную реакцию.

Пятнадцатилетний Петя приходит домой, обращается к маме.

Петя: Мне никто не звонил?

Мама: Никто. Я догадываюсь, ты ждешь звонка от Лены.

Петя: А тебе все надо знать?

Мама: Надо. Например, я знаю, почему у тебя второй день настроение плохое: с Леной поссорился.

Петя: Мам, ну хватит! Какое тебе дело!

Помеха №10: выспрашивание, расследование

«Нет, ты все-таки скажи», «Что же всетаки случилось? Я все равно узнаю», «Почему ты опять получил двойку?», «Ну, почему ты молчишь?». Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все-таки лучше постараться вопросительные предложения заменить утвердительными.

Помеха №11: сочувствие на словах, уговоры, увещевания

Конечно, ребенку нужно сочувствие. Тем не менее, есть риск, что слова: «Я тебя понимаю», «Я тебе сочувствую» прозвучат слишком формально. Может быть, вместо этого просто промолчать, прижав его к себе. А во фразах типа: «Успокойся», «Не обращай внимания», «Перемелется – мука будет» он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживаний.

Дочь (расстроенная): Знаешь, я сегодня в школе бежала по коридору, а Сережка Петров поставил мне подножку, и я упала.

Отец: Ну, ничего, пустяки, ты же не разбилась.

Дочь: Да, пустяки! А все мальчишки смеялись.

Отец: Да брось, не обращай внимания!

Дочь: Тебе легко говорить, а мне обидно.

Помеха №12: отшучивание, уход от разговора

Сын: Знаешь, папа, терпеть не могу эту химию и ничего в ней не понимаю.

Отец: Как много между нами общего!

Папа проявляет чувство юмора, но проблема остается. А что уж говорить о таких словах как: «Отстань!», «Не до тебя», «Вечно ты со своими жалобами!»

В заключении хочется отметить, что, познакомившись с данным списком неудовлетворительных высказываний, родители обычно восклицают: «И это нельзя, и то нельзя – что же можно?». Известный психолог А.Н. Леонтьев любил приводить одно сравнение, речь пойдет о велосипеде. Представьте себе, что люди никогда не видели велосипедов. И тут им на суд предлагают две конструкции: трехколесный и двухколесный. Какой велосипед они предпочтут? Конечно, трехколесный. Почему? Потому что, сев на него, они поедут сразу легко и «естественно». Преимущества двухколесного останутся для них за семью печатями… Пока они не затратят время и усилия на овладение им. Вот тогда они поймут все замечательные свойства «неудобного» велосипеда.

Замечу, что наши привычные обращения к ребенку с советами, назиданиями и упреками – это не «естественные», а тоже выученные фразы. Но они подобны неэффективной езде на машине старой конструкции. Психологи всего мира потратили много усилий, чтобы усовершенствовать эту конструкцию и помочь родителям «ездить» на «лучшей машине».

Елена Макеева При подготовке материала использована книга Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»

Яндекс.Виджеты

Добавив на главную страницу Яндекса наши виджеты, Вы сможете оперативно узнавать об обновлении на нашем сайте.

Православный вестник. PDF

Добавив на главную страницу Яндекса наши виджеты, Вы сможете оперативно узнавать об обновлении на нашем сайте.