Детский Сад или сАД?

Малыш ещё не родился, а папа и мама уже бегут занимать очередь в садик. Он делает первые шаги – и родители уже с нетерпением заглядывают в почтовый ящик в надежде увидеть долгожданную путёвку. Полтора года на исходе, малыш начинает смешно лопотать и куролесить по квартире… Самое время отдать его в дошкольное учреждение? А может быть, в частный детский сад? Эти вопросы одолевают очень многих родителей, которым нужно скорее выйти на работу или которые стремятся хоть немного времени от ребёнка освободить… Со времён организации первого постперестроечного частного детского сада прошло уже более трёх десятков лет, а дилемма «отдавать или не отдавать» до сих пор актуальна.

Сегодня поговорим о детских садах в контексте теории привязанности, которой посвящён цикл статей рубрики «Семейная педагогика».

Есть две крайние родительские позиции относительно детского сада. Первая заявляет: «Детский сад — это абсолютное зло, ни за что не отдам туда своего ребёнка, он будет воспитываться дома, чего бы это ни стоило». Вторая поет хвалу: «Мы сами в детсад ходили с радостью, и наш ребёнок с радостью бежит туда каждое утро, у него общение, социализация, друзья. Все должны посещать детский садик». Есть разные жизненные ситуации, есть разные мамы, и есть разные дети. Мы не будем искать какой-то универсальный рецепт для всех и давать однозначный совет, отдавать ли конкретно вам своего конкретного ребёнка в конкретный садик, а попытаемся порассуждать на эту тему, чтобы вы смогли принять осознанное решение.

С советских времен, когда и появились ясли и детские сады, передача детей в чужие руки стала традицией. Матери вынуждены были в течение первых месяцев (или даже недель!) после родов выходить на работу. Поэтому даже грудничков отдавали в ясли на пятидневку, забегая к ним, чтобы покормить грудью. Позже малыши перетекали в садиковский коллектив, чтобы потом так же естественно влиться в коллектив класса, сообщество октябрят, пионеров, комсомольцев и так далее. «Несадиковскими» были дети с особенностями здоровья или с подозрительной родительской позицией. Именно с тех пор детский сад ассоциируется с радостью, здоровьем детей, воспитанием, успешной социализацией ребёнка и освобождением женщины от бытового рабства.

Когда в конце XX века всё советское попало под сомнение (особенно всё связанное с коллективным подходом к воспитанию и образованию), россияне стали вспоминать дореволюционные традиции, пересматривая и своё отношение к детсадам. Домашнее воспитание ребёнка с рождения до школы — одна из педагогических традиций русской культуры. В зажиточных семьях матерям помогали гувернантки, а в крестьянских — старшие дети и многочисленные родственники и соседи. На время страды, когда всё трудоспособное население, в том числе и «дошколята», выходило в поле, с малышами оставались бабушки-соседки.

Если сегодня семья несёт всю нагрузку воспитания и ухода за ребёнком, то это уже совсем другая история. Хорошо, если имеется большой ресурс помощи бабушек и дедушек, и папа в свои выходные дни берёт основной удар на себя. В других случаях на несколько лет передовой фронт прикрывает мама, которая быстро расстаётся с иллюзиями насчет своих сил и впадает в уныние. Действительно — и обеды готовить, и за порядком следить, и ребёнка не оставить — это особое умение, современному расслабленному человеку незнакомое, мало кто легко осваивает роль домашней мамы и хозяйки.

Часто бывает так: имея возможность провести с ребёнком целый день, мама настолько вымотана, что полноценного эмоционального контакта, напитывания ребёнка вниманием и любовью не происходит. Сам ребёнок начинает раздражать, вызывать желание хотя бы на несколько минут спрятаться от него и посидеть в тишине или просто упасть на кровать и уснуть.

Главное, чтобы вы сами себе могли четко ответить на вопрос: «для чего я сейчас отдаю или не отдаю своего ребенка в детский сад, я от этого становлюсь лучшей мамой или нет?»

Если вы себя узнали в описанной выше маме, задайте себе вопрос: сделает ли садик меня лучшей мамой? Ведь если женщина отдаёт ребёнка в садик, возвращается к любимой работе, которая её радует и наполняет положительными эмоциями, и, приходя домой, все свои силы и эмоции отдает ребёнку, полноценно напитывая его после разделения, — то это более здоровая ситуация. Да, приходится приносить в жертву собственным интересам базовые потребности ребёнка в любви и со-бытии с мамой, рисковать, вводя в жизнь малыша чужих и незнакомых людей со своими ценностями и моделями поведения. Но из двух зол нужно выбирать меньшее.

Давайте поговорим о некоторых устойчивых мнениях, которые существуют по поводу детского садика.

Мнение первое: «Ребёнку нужна социализация, общение со сверстниками».

Это правда, но только отчасти и с оговорками. Общение и способность в будущем успешно вписываться в общество — это не некий навык, который нужно тренировать. Установка «чем раньше мы начнём, тем большего добьёмся» изначально была связана с интеллектуальным и физическим развитием ребёнка. Однако, многим родителям кажется, что если с раннего возраста поместить ребёнка в общество ровесников, то там он научится общаться с людьми. Но что такое настоящая социализация? Социализация — это процесс самопознания, соединённый с познанием окружающего мира. В процессе социализации и индивидуализации ребёнок выявляет свои таланты и потребности, учится чувствовать таланты и потребности других людей, он учится работать в команде, оставаясь самим собой, учится сопереживать и сочувствовать, быть открытым и в то же время нивелировать разрушительное влияние окружающих. Он учится сам, в индивидуальном темпе. Всё это не результат тренировки, а результат психологического взросления, которое происходит в определённых условиях. Эти условия связаны с тем, чтобы родитель создал ребёнку «психологическую утробу», безопасные отношения, в которых ребёнок может расслабиться и тратить свои жизненные силы на развитие, а не на поддержание отношений привязанности. Ему не нужно проверять: «А мама меня любит? А она меня не бросит, если я буду плохо себя вести?». Проще говоря, ребёнок, который уверен, что мама его любит, несмотря ни на что, будет спокойно жить, развиваться, решать свои задачи, не отвлекаясь на выяснение и установление отношений.

Один психолог привел интересную аналогию. Если человек повзрослел, то он стал подобен пазлу: где-то у него выпуклое место, где-то небольшая выемка, он легко встанет в соответствующее место в конкретной общей картинке. В то же время, если человек ещё не сформировался, он похож на кусочек пластилина, который можно положить в любое место и пальцами где нужно растянуть, где нужно сплющить. Но будет ли это честно по отношению к своему ребёнку?

Зрелый человек сам прекрасно впишется в СВОЁ общество. А вот ЧТО он будет воспринимать СВОИМ, зависит от того, кто и какие ценности вложил в его душу, сделали это родители или чужая тётя в детском саду. До трёх лет ребёнок получает необходимый опыт через ближайшее окружение, у него нет острой необходимости в широком обществе. Ведь это ближайшее общество — его семья — не только источник жизненных ориентиров, но и гарант их незыблемости.

Итак, мнение о необходимости садика для социализации — это миф.

Мнение второе: «Сидя с ребёнком дома, я не могу обеспечить ему столько игр и пособий, заниматься его интеллектуальным развитием так же полноценно, как в детском саду». Это правда. Но тут важно понимать такую психологическую закономерность. Когда ребёнком внешняя обстановка ощущается как недружелюбная, когда ребёнка переполняет тревога и хочется вернуться домой — тут уже ему не до творчества и интеллектуального развития, тут выжить бы.

Недавно моя знакомая рассказала такой случай. Она отдала сынишку в детский сад. Утром приводила, после работы забирала. Через полгода воспитательница с удивлением ей сообщает: «А у вас сын-то, оказывается, разговаривает!» Мама в шоке: «А он что, всё это время молчал?» Воспитательница: «Ну да. Мы видели, что у него глазки-то умные, что он всё понимает, просто не говорит». Можно лишь догадываться, в каком стрессе пребывал ребёнок, если заговорить решился только через полгода.

Развивающие занятия — это прекрасно, но, как и любое обучение, они стоят на втором месте после отношений. Гораздо важнее, будет ли у вашего малыша в садике «свой» надёжный взрослый, к которому можно подбежать поплакать, когда захочется, или которого не страшно попросить о помощи. Расставьте приоритеты: если ваша основная цель, скажем, подготовить ребёнка к школе, «пропустить его через горнило, чтобы он закалился», то садик вам подойдёт. Если цель — предоставить в первые годы жизни ребёнку безусловное принятие, надёжную базу («психологическую утробу») для развития, познания себя и реализации личностного потенциала, то вы с этим справитесь гораздо лучше детского сада.

Исследования показывают, что уровень кортизола (гормона стресса) у трёхлеток в детском саду зашкаливает и снижается только дома. Чем младше ребёнок, тем выше уровень кортизола. Постоянный стресс может подрывать иммунную систему, приводя к частым и долгим болезням.

«Что касается рисков для дальнейшего развития ребёнка, то было доказано, что повышенный уровень кортизола в течение длительных периодов времени ассоциируется с ухудшением обучаемости и болезнями у животных и у людей», — свидетельствует психолог Ольга Писарик.

Если есть возможность отдать ребёнка в садик позже — лучше подождите. Будьте внимательны к своему чаду, не насилуйте его. Если ему плохо без вас — не обкрадывайте ни его, ни себя в общении, ведь он так быстро вырастет!

Мнение третье: «Ему дома скучно». Такое бывает. Надо разобраться, почему ребёнок скучает. Ведущая деятельность ребёнка дошкольного возраста — это игра. И, если его внутренний резервуар наполнен, то он легко уходит в свободную игру. Ему не нужны какие-то специальные игрушки, он может придумывать игры с теми предметами, которые есть под рукой. Простая палка может стать и конём, и мечом, и мостом — всем, чем угодно, при условии, что ребёнок напитан родительской любовью и нет тревоги за отношения. Родитель не должен превращаться в аниматора для своего ребёнка и постоянно его развлекать. Достаточно просто периодически наполнять его резервуар, и ребёнок будет сам находить себе занятия. Например, когда дошкольник хнычет, что ему скучно, не нужно бросаться придумывать для него игру. Вместо этого можно подержать его у себя на коленках пять минут. Он напитается и побежит играть сам.

Думаете, в детском саду скука не появляется? Знакомая картина из жизни дошкольного учреждения: детей вывели на площадку, общая игра не организована, воспитатели разговаривают друг с другом, а дети носятся с криками и визгами. Можно подумать, что это они выплёскивают детский задор, засидевшись в помещении. Но на самом деле и вопли, и хаотичное движение по площадке — сигнал о том, что детям скучно, как зверятам в клетке. Поэтому, если ваш ребёнок ходит в садик, посмотрите, организует ли воспитатель общие игры, учит ли он детей играть вместе, разнимает ли конфликтующих, или он просто присутствует на площадке. К сожалению, найти сегодня среди воспитателей педагога по призванию очень трудно, но возможно!

Что же делать, если детский сад для вашей семьи — жизненная необходимость?

Пребывание в детском саду, с точки зрения теории привязанности, — это разделение. Разделение нужно компенсировать, даря ощущение связи на расстоянии. Вот лишь несколько доступных всем вариантов компенсации:

- Подчёркивать сходство с ребёнком в чём только можно: во внешности, цвете одежды, вкусовых предпочтениях. Воспитатель также может подчёркивать похожесть ребёнка и родителя: «Я сегодня заметила, что у тебя такие же глаза, как у твоей мамы, вы с ней очень похожи».

- Придумать свой секретный ритуал. Например, дать малышу какую-то безделушку и сказать: «Я наполнила эту вещь своими поцелуями, когда ты заскучаешь, можешь приложить к щёчке, как будто я тебя поцеловала». Говорить о чувствах, о том, как скучали в разлуке, дарить эмоциональную теплоту. Готовить записочки, неожиданные мелкие подарочки и другие знаки внимания.

- Вникать, расспрашивать, поддерживать, интересоваться, учитывать мнение ребёнка.

В 4-5 лет он достигает уровня привязанности через эмоции и уже может пережить отдалённость от своей привязанности достаточно легко. Чем младше ребёнок, тем тяжелее переносится разлука, так как в его арсенале меньше инструментов для ощущения себя в контакте и близости.

Как ещё можно облегчить пребывание ребёнка в детском саду?

- Приходите заранее, чтобы была возможность не спеша раздеться и осуществить так называемый ритуал передачи ребёнка от одной привязанности к другой. Мама должна успеть поговорить с воспитательницей, улыбнуться ей, продемонстрировав ребёнку, что воспитательница — «свой человек». Воспитательница должна поприветствовать ребёнка, присесть на корточки, установить зрительный контакт, улыбнуться и увести за собой. Хорошо, если ребёнок уходит за воспитательницей сам. А если он сразу начинает плакать — пофантазируйте вместе о том, чем вы займетесь вечером.

- Не нужно говорить о том, как весело будет ребёнку в детском саду (он просто вас не услышит, он и так переполнен переживаниями по поводу предстоящего разделения, не подливайте масла в огонь) — сделайте акцент на том, что, когда вы за ним придёте, вы вместе пойдёте туда-то и туда-то, будете делать то-то и то-то.

- Ребёнку очень сложно в садике засыпать, поэтому, если есть возможность, забирайте его до сна. Если нет такой возможности, принесите свой домашний комплект белья или какую-то вещь из дома, футболку с маминым запахом.

Помните! У ребёнка должна быть возможность не идти в детский сад, если не хочется, а посидеть денёк дома с мамой, папой или бабушкой. Можно делать это регулярно, например, по средам оставлять ребёнка дома.

- После садика между вами и вашим ребёнком физического разделения практически не должно быть. Не нужно после садика вести малыша на какие-то дополнительные занятия, кружки, вечерние «развивалки». Можно компенсировать пребывание в садике совместным сном.

Хороший детский сад — какой он?

Исходя из вышесказанного, хороший детский сад — это сад, в котором у вашего ребёнка есть надёжный, заботливый взрослый, к которому всегда можно подойти с какой-то проблемой, в которого ребёнку всегда можно поплакать и посидеть у него на коленях, если грустно, страшно, не хочется играть с другими детьми. По сути, вам нужно найти вторую маму и дополнительных братьев и сестёр для своего ребёнка, ведь от воспитателя и одногруппников будет зависеть наполнение его души.

Поэтому главный критерий поиска хорошего детского сада — это личность воспитателя, а не наличие бассейна или занятий английским языком. Навестите ваш детский сад во время прогулки детей и издалека незаметно понаблюдайте, послушайте интонации, которые доминируют в речи воспитателя.

Про некоторых воспитателей говорят — он воспитатель «от Бога»; возможно, человек никогда не слышал про теорию привязанности, но он интуитивно чувствует вашего ребёнка, он понимает, что отношения — это ВСЁ. Если это человек с православным мировоззрением, то вам крупно повезло. Постарайтесь найти воспитательницу, которой будет искренне нравиться ваш ребёнок. Желательно познакомить ребёнка с воспитателем заранее, в спокойной обстановке, провести так называемый ритуал «сватовства». За некоторое время до того, как предстоит отдать ребёнка в садик, можно купить ему маленький подарочек и сказать, что это «для Мариванны, у которой мы с тобой были и которой, кстати, ты очень понравился». И в обратную сторону тоже: «Мариванна, Ваня про вас вспоминал, спрашивал».

Подводя итог, хочется сказать, что детский сад — это услуга, которой вы можете воспользоваться. Иногда он может быть благом, когда малыш, и, что очень важно, мама к этому готовы. Иногда он является осознанным или бессознательным источником страдания для малыша и мамы. Главное, чтобы вы сами себе могли чётко ответить на вопрос: «для чего я сейчас отдаю или не отдаю своего ребёнка в детский сад, я от этого становлюсь лучшей мамой или нет, наша семья стратегически от этого выигрывает или нет, становятся ли лучше наши отношения, начинаем ли мы больше ценить и понимать друг друга?»

Золотые детские годы пролетят быстро. И очень жаль, если вы не услышите смешные говорилки вашего малыша, не разделите с ним его первые открытия, не сделаете вместе ваши лучшие поделки в подарок папе, а всё это сделает вместе с ним чужой, пусть даже самый хороший человек. Цените друг друга и те мгновения счастливого детства, которые подарил вам Господь!

Размышляла семейный психолог Елена Горина

•10 •февраля• 2016•