Сердце малыша — не камень за пазухой. Лечим детскую агрессию любовью

Случалось ли вам наблюдать вспышки агрессии у малышей? Возможно, собственные дети изредка могут ущипнуть младшего братика или сестричку; на детской площадке, казалось бы, ни с того ни с сего ударить товарища по играм… И откуда это в них, если родители между собой не ссорятся и на повышенных тонах не общаются?

В предыдущих статьях мы начали разговор о теории привязанности. Кратко напомню основные моменты. Американский медицинский психолог Гордон Ньюфелд на основании своей многолетней практики в исправительных учреждениях для подростков заметил, что главный фактор, влияющий на воспитание детей, на их становление психологически зрелыми личностями, — это отношения между родителями и детьми. Чем сильнее привязан ребёнок к родителям, чем теснее их душевная связь, тем меньше проблем с его воспитанием возникает. Ребёнку нравится слушаться родителей, он с удовольствием проводит с ними время, ценит их мнение по поводу музыки, одежды, легко перенимает их нравственные ценности (как сказала одна маленькая девочка своей маме: «Мамочка, я тебя слушаюсь, потому что ты моя любимая мамочка!»). Дети со слабой привязанностью к родителям легко привязываются к другим людям (по принципу «свято место пусто не бывает»), которые становятся для них авторитетами и проводниками ценностей. Чаще всего такими людьми оказываются сверстники. Причем привязанность обладает свойством биполярности: чем сильнее человек привязан к одному объекту, тем сильнее он будет отталкиваться от других. То есть чем сильнее привязанность к сверстникам, тем сильнее будет отторжение родителей и всего, что от них исходит.

К слову сказать, ранний сексуальный опыт у подростков, травля сверстников, подростковая жестокость имеют в своей основе этот механизм.

Батарейка агрессии

В первый год жизни с привязанностью обычно проблем не возникает. Родители инстинктивно, видя маленькое, зависимое от них существо, ведут себя правильно, заботятся о нём, проявляют ласку, удовлетворяют его потребности. Трудности возникают, когда детям исполняется 2-5 лет. Именно в этом возрасте могут наблюдаться первые непонятные вспышки агрессии.

Агрессия — это эмоция, проявляющаяся во вспышке атакующей энергии. Эта энергия может проявляться в виде истерик, капризов, требований, воплей, самоатаки, атаки исподтишка, жестокого поведения и драк. Многие люди, в том числе православные, думают, что в основе агрессии у детей лежит гнев — а с ним, как с проявлением страсти, нужно бороться, что называется, с младых ногтей. Но это не так. Для того чтобы испытывать гнев, нужна достаточно развитая интеллектуальная и нравственная база: когда у человека есть чёткие моральные представления, что такое хорошо и что такое плохо, понятие справедливости и умение быстро уловить её нарушение.

В основе агрессии у малышей всегда лежит фрустрация. Фрустрация — это состояние, когда мы долгое время не можем удовлетворить свою насущную, жизненно важную потребность. Жизненно важная потребность у детей — быть безусловно любимыми своими родителями. Самый сильный страх у ребёнка — это страх потерять любовь родителей! Если ребёнок не чувствует родительскую любовь, у него копится фрустрация. Как это ощущается ребёнком? Это такое размытое, неопределённое ощущение: «мне плохо», «мне как-то не так», «что-то глобально неправильно».

Родитель в плане напитывания ребёнка любовью в идеале должен походить на изобильный стол с вкусными блюдами, к которому всегда есть доступ. Но в реальной жизни родители либо сами ограничивают доступ к этому столу («не мешай, я сейчас занят», «отойди от меня, я с таким плохим мальчиком не разговариваю»), либо на столе не так уж изобильно. Это та ситуация, когда мама настолько измотана бытовыми делами и заботами, что, хотя ребёнок и находится целый день рядом, он как будто мешает, путается под ногами. У ребёнка медленно накапливается фрустрация, которая вечером может вылиться в агрессивный поступок или какую-то эксцентричную выходку.

Одна мама-психолог поделилась опытом: весь день, трудный и изматывающий, она провела с сыном, душевных сил на ребёнка откровенно не хватало, копились неудовлетворённость, раздражение. Вечером ребёнок неожиданно для мамы молча набирает таз тёплой воды, подходит к свежевыкрашенной стене и выливает воду на стену. Накопилось...

Другой пример негативного накопления: ребёнок может целый день тереться возле мамы, виснуть на ней, цепляться за неё (яркий признак «ненапитанного» ребёнка!), мама его отталкивает со словами: «Подожди! Дай дела доделаю!», — ребёнок, в конце концов, подходит к младшей сестре и больно щиплет её за руку.

Или может быть такая ситуация. Ребёнок ходит в детский сад и там ведёт себя хорошо. Но как только приходит домой, начинает щипать и кусать маму или мучить кота. Что происходит с психологической точки зрения? Мама где-то за бортом жизни, воспитатель не стала для ребёнка той заботливой фигурой, которая может заменить маму. Но в садике фрустрация не получает разрядку, потому что уровень тревоги у ребёнка зашкаливает и там проявить себя ему просто страшно. А, попадая домой, он успокаивается, расслабляется — его, как плотину, прорывает, и всё напряжение выплескивается на маму.

Поэтому повторим ещё раз: агрессия ребёнка дошкольного возраста — это всегда результат фрустрации, которая может быть следствием того, что родители вовремя не напитали ребёнка любовью.

Добрая мама — добрый малыш

Поскольку большую часть времени обычно с ребёнком проводит мама, то маме самой необходимо быть отдохнувшей, наполненной, в хорошем эмоциональном тонусе. Отдохнувшая, спокойная мама — профилактика нытья, истерик и агрессии у детей. Поэтому часть времени нужно посвятить тому, чтобы «сделать добрую маму». Самый простой способ — 30-60 минут каждый день женщина проводит без детей, занимается исключительно собой, делает, что душе угодно, и её в это время никто не трогает. Это кажется сложным для наших мамочек? Возьмите на вооружение тихий час! И не жертвуйте «своё время» на общественные дела (стирка, уборка), если вам этого не хочется. Если вы получаете удовольствие от мытья полов — швабра вам в руки. Но если это бытовая обязанность, то в личное время помолитесь или почитайте то, что давно хотелось прочитать. Это нужно принять за правило.

Если женщине самой сложно организовать такой отдых, пусть близкие на первых порах заставляют её отдыхать (у мамы-трудоголика можно отобрать телефон, регулярно выводить её в парк или взять на себя вечернее купание детей). Можно раз в неделю куда-то выходить без детей: просто вдвоём посидеть в кафе и выпить кофе с пирожным, которое никто из детей не вырывает из рук.

Приглашаем детей в свою жизнь

Психологи также советуют домашнюю работу по возможности делать вместе с детьми. Это называется «приглашать детей в свою жизнь». Вместе готовить ужин, привлекать их к уборке, превращать бытовые вещи в увлекательную игру.

Нужно постоянно замечать своего ребёнка. Малыш заглядывает в комнату — отреагируйте на него, скажите банальное: «Это кто тут у нас идёт?». Он проходит мимо — взъерошьте его волосы или скажите: «Ты моя сладкая булочка», — и так далее. Откликаться нужно и на потребности ребёнка. Уточню, есть желания («хочу мороженку»), а есть потребности (любовь, ласка, внимание, помощь).

Слёзы — антагонист агрессии

Чем больше ребёнок плачет, тем менее он агрессивен. Но при этом плаксивость — тоже возможный результат фрустрации. Детдомовские дети практически никогда не плачут — у них, по словам Ньюфелда, «затоптана дорожка к слезам».

В момент агрессивной вспышки (истерика в магазине) ребёнок как будто ломится в закрытую дверь и думает, что если он ещё погромче покричит, посильнее постучит ногами, то родители обязательно купят ему дорогую игрушку. Но родители спокойно реагируют на вспышку, не идут у ребёнка на поводу. И в какой-то момент агрессивный импульс сменяется смирением с ситуацией и слезами тщетности. Плач становится приглушённым, ребёнок плачет как бы внутрь себя. И если родители поставили обоснованную и чёткую границу запрета, а потом дали ребёнку выплакаться, то в следующий раз он пройдет мимо этой игрушки и даже не посмотрит в её сторону, ему она уже стала не нужна. Такое поведение родителей будет профилактикой истерик в будущем.

К сожалению, наша культура очень нетерпима к слезам. Если окружающие видят плачущего ребёнка, они не могут реагировать спокойно. Обычно люди пытаются либо отвлечь ребёнка, либо заставить его перестать плакать, и таким образом мешают ему адаптироваться к ситуации, смириться с ней. С точки зрения теории привязанности, нужно давать ребёнку любящие объятья, в которых он может оплакать тщетность завышенных притязаний. Но это, конечно, высший пилотаж.

Примеры тщетностей:

- быть самым умным, самым сильным, лучшим во всём
- быть старше, чем есть
- быть желанным там, где не принимают
- всё время добиваться своего
- получать только позитивный опыт
- пытаться заставить работать то, что не работает
- иметь маму в своей собственности
- отправлять младших брата/сестру «обратно»
- повернуть время вспять
- нарушать границы и ограничения, правила и нормы, санкции и наказания

Бывают крайне нежелательные, ложные способы борьбы с детскими слезами — это баловать ребёнка и удовлетворять все его капризы. Действуя таким образом, родители уберегают ребёнка от столкновения с тщетностью, но одновременно не дают развиваться следующим способностям:

- умению учиться на ошибках и неудачах
- умению отказываться от тщетных требований
- умению принимать запреты и ограничения
- находчивости

Иными словами, балуя ребёнка, мы лишаем его опыта смирения, без которого его взрослая жизнь будет наполнена конфликтами с окружающими, разочарованиями, серьёзными потрясениями, которыми Господь будет учить человека смирению.

Как сказал кто-то из святых отцов: «Дающий советы похож на человека, сбрасывающего камни с высокой колокольни, а исполняющий — на человека, поднимающего камни на неё». Желаю читателям быть поднимающими камни подвижниками в деле воспитания детей и потихоньку двигаться в правильном направлении.

Итак, ещё раз обозначим, что нужно делать, чтобы снизить агрессивность ребёнка:

- снижаем уровень фрустрации и тревоги, напитываем любовью;
- делаем «добрую маму»;
- ставим надёжные, твёрдые границы (если мама говорит: «Нет», — она не должна внутренне колебаться);
- минимизируем количество санкций и наказаний;
- не боимся детских слёз;
- позволяем ребёнку выплакаться в своих объятьях.

PS: От лица всех читателей поздравляем бессменного автора "Семейной педагогики" с рождением второго ребенка - сына Георгия. Дорогая Елена, да дарует тебе Господь любовь возрастающую и молитву неугасимую!

•Фоторепортаж•

•05 •октября• 2015•