Один как перст. Актуальный разговор

«Если б жили все в одиночку, то уже давно
на кусочки развалилась бы, наверное, Земля»

Холостяки то очень востребованы и популярны, то совсем не в моде. В разные эпохи холостячество получало диаметрально противоположную оценку общества. Что же такое холостяк? И какое влияние этот социальный статус оказывает на душу человека? На эти и многие другие вопросы отвечает протоиерей Андрей Канев, настоятель храма в честь иконы Божией Матери «Владимирская» на Семи Ключах г. Екатеринбурга.

Отец Андрей, холостячество – какое-то очень уж изменчивое явление. Иногда холостяк – это достоинство: такого человека скорее примут на работу, чем обремененного семьей, и даже в устройстве личной жизни некоторые подчеркивают свою свободу («не был женат, свободен от обузы»). А иногда холостяк воспринимается как некий моральный инвалид: «Что с него взять, он же закоренелый холостяк?!». Есть ли у холостячества какая-то неизменная духовная подоплека?

У любого социального явления есть духовная подоплека и духовная история. Мы знаем, что первым холостяком был Адам в раю. Господь сотворил его одного, и вроде бы все у Адама было замечательно, самая настоящая райская жизнь, большие творческие планы (изучение мира, хранение его, наречение имен животным)… Но через какое-то время Господь оценивает состояние Адама так: «не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему <…> И нарек человек имена всем скотам и птицам небесным и всем зверям полевым; но для человека не нашлось помощника, подобного ему» (Быт. 2, 18 – 20).

Слово «помощник» чрезвычайно интересно. На языке Библии слово «помощница» означало «восполняющая». Жена-помощница – это не просто какая-то рабыня, которая помогает мне тащить бревно. В слове «восполняющий» раскрывается очень глубокое значение брака. То есть, с точки зрения Священного Писания, состояние Адама в раю рассматривается как не совсем полноценное. Это сегодня человек может рассуждать так: «Женатый человек – это человек с обузой на шее, от которого требуется работать и обеспечивать, а главная задача его жены – картошку жарить». В браке человек получает гораздо больше, чем жареную картошку. Само состояние брачное восполняет человека духовно.

Но, с другой стороны, холостячество бывает разное. Один гордится, даже хвастается своим небрачным состоянием или даже боится вступать в брак. Такой человек зачастую либо хочет просто откровенно блудить, либо вступает в так называемый «гражданский брак», чтобы блудить «под прикрытием». Другой живет холостяком в силу каких-то жизненных обстоятельств, а не своего желания: либо он ищет свою вторую половину, либо он не может жениться по состоянию здоровья и т. д. А третий не женится, потому что у него есть определенное дарование, свой особый путь, который не связан ни с монашеством, ни с семейной жизнью. Вот, допустим, брат святителя Игнатия Брянчанинова, Петр Александрович. В то время, когда святитель Игнатий был епископом Черноморским и Кавказским, он был генерал-губернатором той же области. И после того, как святитель Игнатий ушел на покой, Петр Александрович тоже уволился и жил при брате и при монастыре. Он не давал монашеских обетов и никогда не женился, целомудренно прожив жизнь. И про него мы не можем сказать, что он был неполноценным человеком. Таким образом, мы должны понимать причины холостячества в каждом конкретном случае.

В семье человек сызмальства учится служить другому

Давайте посмотрим на человека, который хочет вступить в брак в будущем, но ныне является холостяком. Каковы плюсы и минусы такого состояния?

Главный плюс (внешний, разумеется) заключается в том, что такой холостяк может действительно посвящать больше времени работе. Если он христианин, то значительную часть своего свободного времени он сможет подарить храму: молитве, покаянию, делам милосердия.

Ну, а главный минус в том, что у человека, который долго не может или не хочет жениться, формируется определенная психология холостяка или бобыля. Бобылем называли одинокого, спившегося, зачастую бездомного человека.

Вот представьте себе современного мужчину, который привык жить один. У него может быть какое-то хобби, досуг и друзья. Вольная жизнь, без порядка и тормозов. Он кого угодно может привести домой, хоть до утра выпивать с друзьями и так далее. Сами условия жизни таковы, что человек живет больше для себя. И эта эгоистическая направленность – самый большой минус.

Святые отцы настаивают, что ближний помогает человеку увидеть свои недостатки. В монастыре это – братия, в браке – жена и дети. А одиночке свои недостатки увидеть очень-очень трудно, так как нет самих условий, чтобы эти недостатки проявлялись.

А разве коллеги по работе или друзья не могут позволить человеку увидеть свои недостатки?

Могут, но не в такой мере. Одно дело, когда друзья потусовались с пятницы на воскресенье и разошлись. И совсем другое – если люди живут в постоянном контакте. И тут дело даже не в том, что холостяку не с кем дома поругаться. Ведь в браке люди не только ругаются, мирятся и обнаруживают свои недостатки. Нет. В браке люди служат друг другу. Человек не тренируется в добродетелях, не тренируется в любви. Вот это главный минус.

Поэтому закоренелым холостякам так трудно начинать семейную жизнь?

Конечно. У него сформированы плохие привычки, но не сформированы хорошие. В русском языке слово «привык» происходит от церковнославянского «навык». Жизненный опыт показывает, что если человек привык жить для себя, если не женился до 30-тилетнего возраста, то потом ему очень трудно вступить в брак и жить в семье.

Благоприятный для вступления в брак возраст тоже по ходу истории меняется. Возрастная планка все выше. Если в XXI веке это 30 лет, то в XVIII веке на Урале в 13 лет девушка называлась «перестарком».

Ну да, сейчас социальный возраст растет, детство увеличивается. И вот что грустно и забавно одновременно: у нас за детством и молодостью сразу резко начинается старость. Зрелости как будто не существует. В современной культуре зрелость почему-то не в моде. Хотя зрелый человек может быть максимально полноценным, опытным, приобретшим хорошие навыки, реализовавшим творческие способности. Мы же все играем в инфантильность, молодимся, а потом – бац! – и сразу пенсия, и сил уже ни на какие хорошие изменения нет. Вот какая тут кроется опасность.

Если период детства увеличился, то увеличилось и время, за которое человек привыкает быть эгоистичным холостяком. Получается, что современный человек гораздо сильнее подвержен инфантильности. Значит, предки были правы, выдавая замуж в 13 лет?

Там была своя правота. Во-первых, люди психологически взрослели раньше, потому что ребенка с детства приучали к работе. В 5-6 лет маленький человечек имел круг обязанностей, отвечал за выполнение какой-то работы. Я вот иногда смотрю на своих прихожан и искренне удивляюсь. Такое ощущение, что я с Луны свалился. В 16 лет девочка не умеет стирать за собой белье – ну, это просто фантастика. Она как вообще замуж выйдет, что она там будет делать? Родители думают, что замужество их дочери еще за семью горами, а на самом деле вокруг нее уже «женихи» вовсю вьются.

А во-вторых, когда 200 лет назад девочку выдавали замуж за ровесника или чуть-чуть постарше, молодые все равно жили при большой семье.

То есть в большой патриархальной семье у человека практически не было шанса пожить холостой жизнью. Сначала он воспитывается в семье отца и матери, а потом воспитание продолжается в его собственной семье. А сейчас человек оканчивает школу, куда-то поступает, переезжает в другой город, начиная жить в общежитии, или вообще ему снимают отдельную квартиру. Взрослые думают, что их мальчик или девочка должны пожить самостоятельно, почувствовав взрослую жизнь. И все – молодые люди уходят, отрываются и начинают делать то, что хотят, приобретать свои «замечательные» привычки.

Это правда. В патриархальной семье не было такого момента, когда бы человек жил не просто свободно, но безответственно.

Холостяцкое мировоззрение может существовать в рамках семейной жизни. По каким признакам мы можем его обнаружить, если у нас уже есть семья?

Первый, самый очевидный признак – человек не может ужиться со своей второй половиной. Он не умеет служить, не умеет терпеть, сразу срывается в скандалы, начинает выяснять, «кто любит – кто не любит». Вот такая инфантильность, неготовность к браку является основной бедой в молодых семьях. Когда человек жалуется на то, что его не любят – это просто само по себе глупо.

А почему?

Представьте: взрослый мужчина жалуется, что его не любит жена. Пытаюсь выяснить, что это значит: — Не готовит? – Готовит.– Стирает? – Стирает. – Внимание оказывает? – Оказывает. – А что тебе надо? – Она меня не любит, не по-моему поступает, делает то, что мне не нравится, не всегда улыбается, как мне хочется…Странно, знаете ли, такое слышать.

То есть «мне с этим человеком не очень хорошо, значит, он меня не любит»?

Именно так. А потом оказывается, что мужчина может себе позволить каждый день пить коньячок, тратя семейный бюджет, а напившись, требует внимания от супруги; та, естественно, в шоке, а он начинает: «Ты меня не любишь». А потом наутро он болеет, «пожалейте меня» и так далее. Такой вот порочный круг, и на чем он основан? На эгоизме мужчины. Муж должен быть фундаментом семьи, супруга же – дополняющая и восполняющая, а не заменяющая все, так ведь? Вот эта инфантильность – беда нашего времени.

Поэтому у современного холостячества есть, на мой взгляд, современная основа – инфантильность. У нас несколько поколений мужчин были воспитаны женщинами, не в традиционной среде. Первая мировая война, гражданская война, репрессии, Великая Отечественная война – был уничтожен, по сути, весь цвет мужской части общества. Ведь не подлецов и предателей отправляли в ГУЛАГ. И на войне гибли не те, кто на складах, в тылах окопался. К тому же, весь XX век быт и строй русской семьи сознательно разрушался, усиливалась эмансипация. Так от поколения к поколению появлялись мужчины, неспособные к браку, неспособные и физически, и морально, и духовно быть главой семьи.

Отец Андрей, наверное, у мужчин и у женщин проявление холостяцкого мировоззрения в семейной жизни, все же, разное. Мужчина будет проявлять свою независимость, холодность к общесемейным делам, чаще уходить в свои мужские компании или даже иметь свою заначку, спрятанную от жены. А у женщин «симптомы» будут другие. Одна женщина-христианка делилась, что ей очень трудно зависеть от мужа: «Когда я жила одна, то могла купить то, что хотела. Я просто планировала, прикидывала, хватит ли мне денег, выбирала и покупала. А теперь мне нужно спрашивать мужа, ждать, пока он соберется. А он хотя в принципе не против покупки, но все откладывает». Эта ситуация ее сильно угнетает. Бывают даже «срывы», когда она, не выдержав, идет и делает покупку, а потом кается перед мужем.

Проявления холостяцкого мировоззрения вроде бы разные, но корень один – гордость. Все мы, христиане, теоретически знаем, что мы гордые. Да, но как лечится гордость, почему-то забываем. А лечится она послушанием. Кого я буду слушаться – свое сердце, которое требует сапоги купить, или мужа, который говорит: «Нет, сегодня мне не хочется ехать, я устал»? Задетое самолюбие – это уже повод для покаяния.

К сожалению, некоторые христианки считают большим грехом «съесть селедку не вовремя» или «в нечистоте прикоснуться к святыням», а мужа не слушаться – это что-то из разряда «плохо подумал про президента США». Непослушание – это очень тяжелый грех. Есть грехи телесные, блуд и чревоугодие, они очень заметны. А гордость и тщеславие – это очень тонкие и опасные грехи, требующие большего внимания и усилий.

Сегодня женщины воспитываются как самостоятельные доминирующие существа. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». А тут еще и современная культура постмодерна подливает масла в огонь: начинают сбиваться и ценностные, и гендерные ориентиры. Наша прихожанка-психолог рассказывала, что в 2000-х годах она читала курсы психологии и говорила: «Ребята, наступает такое время, когда однополые браки будут рекламироваться», – а студенты плевались и говорили: «Фу, какая гадость!». А сейчас, когда затрагивается эта тема, они говорят: «Что ж, люди имеют на это право». Ладно, ты считаешь, что имеешь право грешить, но ты хотя бы не рекламируй свой грех. Сегодня же порок пропагандируется, навязывается и даже становится легитимным…

Массовая культура транслирует какие-то странные идеи, что женщина должна быть чуть ли не вседоступной, всегда такой воспаленной, возбужденной самкой. А мужчина – это жеребец какой-то. Но это же просто унизительно!

Как-то можно изменить эту ситуацию?

Конечно. Чтобы нормально воспитать ребят и девчат, мы в приходе решили сделать кадетский класс, организовали казачий хутор, чтобы мальчишки у нас были изначально похожи уже на мальчишек. Заведем форму, будем проводить военно-патриотические мероприятия, будем ходить в походы, а с девочками заниматься девичьими делами. Если мальчишек можно гонять с автоматом, то у девочек другое предназначение, не менее великое и значительное – быть женой, быть матерью.

Такие правильные традиционные ценности надо воспитывать, искусственно вводить, поскольку они бывают утеряны. Школа этим заниматься не будет, семья уже утеряла. У нас в приходе около 90% мальчишек – безотцовщина, представляете? Поэтому наша задача создать возможности мальчишкам расти мальчишками. Допустим, школа алтарников у нас – чисто мужской клуб. И участие в нем не сводится к тому, чтобы красоваться в стихарях (до стихаря еще нужно дослужиться, поработать год, а может, даже больше). Нет. Ребята там, в первую очередь, учатся ответственности. Вот один из последних случаев: одному алтарнику доверили помыть окно, а он помыл плохо. Попросили перемыть – перемыл опять плохо. Будем возвращаться к окну, пока не помоет отлично. А как по-другому? Также священники следят, чтобы алтарники у нас были в чистых выглаженных костюмах, а не в джинсах, чтобы обувь была начищена. Таким вещам должны учить мужчины, а не мамы.

На наш призыв заниматься с ребятами откликнулись самые активные мужчины прихода. По традиции при вступлении в казачество человек должен обосновать, зачем ему это надо. Один говорит: «Я своих детей не смог воспитать, в молодости пропустил этот момент. Теперь я хочу верстаться в казаки, чтобы посвятить время другим детям». Здорово, да? Другой мужчина встает и говорит: «Я в армии служил, могу помочь в работе с мальчишками, так как есть такой опыт». Третьему «не хватает мужского общения, так как дома одни девчонки».

Вот когда мы повозимся с ребятами, вложим в них базовые ценности, потом подготовим к армии, тогда они легче определятся и с семейной жизнью.

Сегодня у меня в приходе есть несколько замечательных девушек: образованных, красивых, воспитанных. Но у них нет женихов. Эта проблема скоро будет очень даже явной. Что же делать христианкам? Взрослых мужчин в храмах мало, а если и есть, то это или бывшие наркоманы, или многажды разведенные, или просто благополучные женатые мужчины. Найти молодого человека без экспериментов «в сфере гражданских браков» сложно до крайности. Те, с кем христианки знакомятся в миру, сразу же требуют «постельку». И как только она говорит: «Нет, я христианка, я этого делать не буду», – такой «жених» моментально растворяется в пространстве.

Туда ему и дорога.

Конечно, туда и дорога, нечего огорчаться. Но для девушки это все равно довольно серьезное испытание, ведь она хочет быть замужней.

Если в храме нет общины (а она сама не сформируется), нет оглашения, нет настоящего контакта прихожанина и священника, нет единого духовного поля, то эту проблему не решить. Ведь в большинстве храмов есть приход, но общины нет. А раз нет, то понятие «христианин» размывается. Кто это такой? Просто крещеный человек? А если он живет, допустим, как обезьяна, он все равно член Церкви? Отсюда и эти быстро распадающиеся браки формальных христиан, которые «ходят в храм»: пришли в храм юноша и девушка, пообщались-потусовались и быстренько решили пожениться… а потом так же быстро разбежались.

Все корни церковных проблем (у батюшки нет добровольных помощников, в храмах нет молодежи, нет причастников или алтарников) в том, что нет общины.

Когда же общины есть, когда они дружат, то устроить семейную жизнь прихожан проще (и это будет надежнее, так как священник отвечает за своего «кандидата»). У вас есть какой-нибудь замечательный Петя, и вы его знаете, так как с детства его растили, а у меня есть замечательная Маша. Кстати, у нас такой опыт уже имеется, но он пока не системный. Поэтому мои холостячки плачут, периодически впадают в печаль от того, что они холостячки, и им не нравится их состояние. А что делать, если в Екатеринбурге нет христиан в достаточном количестве? Номинально много, а за номинального выйди-ка замуж. Он тебя потом на аборты будет отправлять.

Я даже думал: может быть, наступает время, когда, как в раннем христианстве, христианка может выходить замуж не за христианина, а просто за хорошего человека?

«Хорошесть» относительна. Она зачастую просто «конфетно-букетная».

Есть же порядочные мужчины, которые могут полюбить и будут уважать христианские принципы жены?

Мне кажется, это такая редкость… даже реже, чем воцерковленный христианин.

«Воцерковленный христианин» тоже бывает «тем еще фруктом». Малейшая проблема – и он начинает беситься. Природа же человеческая, начиная с грехопадения Адама и Евы, у всех падшая. Давайте уже быть трезвыми и разумными: если мы видим в себе какие-то проявления холостяцкого мировоззрения, то мы с этим должны все-таки бороться и рассматривать это как проблему. Как апостол Иоанн Богослов сказал, что если мы не любим ближнего, которого видим, как можем любить Бога, Которого не видим. Нам даны Богом окружающие люди (дети, жены, мужья, родители, друзья, дальние и ближние, всякие разные), чтобы мы учились любить. А любить – значит служить, жертвовать собой, своими «хотелками или нехотелками». И не надеяться в этом деле на себя, но обращаться к Богу. А благодать все исправляет.

Отец Андрей, а почему Церковь вообще волнуется по поводу устроения жизни своих членов? Почему холостячество – это проблема для современной Церкви?

Церковь – это не только Бог, но и мы с вами, живые люди. Знаю одного батюшку, который не может найти помощников в алтарь. Он обращается с просьбой о помощи к прихожанам-мужчинам, а они ему в ответ: «Мы не хотим, не будем, боимся». Это тоже инфантилизм, тоже холостячество от Церкви. Потому что есть брак между мужчиной и женщиной, а есть брак в глобальном, духовном смысле – брак Церкви и Христа.

Можно ходить в церковь, участвовать в таинствах, но быть холостым от этой церкви, не вкладывая себя, не прилагая своих рук, своих средств, своей головы. Я очень болезненно переживаю, когда человек ходит в храм как потребитель. Это тоже холостячество духовное. Священники должны работать с людьми, учить их ходить в храм, осознанно участвовать в таинствах, учить молиться. Только тогда человек в благодарность придет и предложит свои руки Церкви.

И все остальное приложится.

Да, остальное приложится, потому что ты учишься служить людям в храме. А если ты сидишь дома перед телевизором с пивом и страдаешь, что ты одинокий и тебя никто не любит – ну, значит, ты этого заслуживаешь. Достаточно оптимистично для завершения разговора. Аминь!

Беседовала Ксения Кабанова

•01 •октября• 2013•