Исповедь одного добровольца

От яркого солнца, пения птиц и цветущих яблонь на душе становилось еще хуже. Мысль была примерно такой: «Ну, как весь мир может петь и цвести, если мне так плохо, если моя душа рвется на части, и жизнь не имеет никакого смысла». Нормальная, обычная мысль закоренелого эгоиста, который думает, что больше, чем его боль и его переживания, в мире ничего нет. Что только он страдает по-настоящему, что именно он знает цену жизни, боли и человеческим отношениям, а главное – знает, что такое Любовь.

Был май, прекрасный, теплый, с цветущими садами, ясным небом и влюбленными парами. А я умирала от несчастной «любви». Я находилась в пропасти, бездне, яме – назовите это, как хотите – отчаянья. Вся моя жизнь, казалось, потеряла всякий смысл, и в ней больше не было ни одного, даже маленького, повода для радости.

В поисках лекарства от своих страданий я перерыла весь интернет, начиная от статей современных психологов о том, что надо себя отвлечь – сменить прическу, поразвлечься с подругами, и заканчивая немыслимыми способами возвращения «любимого». С чем-то я соглашалась, что-то даже пыталась применить на практике, вроде спортзала, массажных салонов, салонов красоты; помогало на очень короткий срок, и то не всегда.

И вот однажды… Так начинаются все сказки, и моя история – это тоже совершенно чудесная сказка, только она случилась на самом деле. Однажды я наткнулась на сайт, который давал ответы на многие мои вопросы, и в одной из статей был дан совет по переживанию расставания с «любимым» человеком – ПОМОГИ ТЕМ, КОМУ ХУЖЕ, ЧЕМ ТЕБЕ.

Как мне казалось, человек я незлой, плохого никому и ничего не делаю. Нищим подаю, собачек иногда подкармливаю, бабушкам место в транспорте уступаю – ну, собственно, и все. И как поется в одной песне: «Я – добрый, но добра не сделал никому».

Моя боль и переживания были центром моей жизни, они заполняли меня полностью, и больше никому и ничему не было места в моей душе. Я была самым несчастным человеком во всей вселенной.

Человек, у которого есть руки и ноги, и не просто руки и ноги, а здоровые, действующие руки и ноги; родные и близкие люди, и не просто родные, а любящие и готовые поддержать, хоть и не всегда и не все понимающие. И друзья, которые, несмотря ни на что, уже много лет терпели меня – самовлюбленную эгоистку.

Но мысль о том, что я могу кому-то помочь, засела в моей голове. Конечно же, помогать хотелось лишь для того, чтобы самой стало легче, чтобы хоть как-то прервать эту вереницу угнетающих мыслей и внутренних диалогов.

И вот я в качестве добровольца еду на свой первый адрес. Встречаюсь со старшей сестрой милосердия Патронажной службы, мы заходим в квартиру. И что я вижу… Я вижу очень, очень, очень старую, немощную бабушку, она только лежит. Я никогда в своей жизни не видела таких старых людей, таких немощных и беспомощных. Она была, как младенец, только младенцы почти у всех вызывают умиление, а бабушка эта умиление уж точно не могла вызвать.

Мы стали ее переодевать, обрабатывать пролежни, потом готовить еду и кормить ее. Все помыли, перестелили и ушли. Бабушка осталась лежать одна до вечера, а вечером к ней должен был прийти другой доброволец.

Я была поражена старостью, немощностью этой бабушки и самоотверженностью сестры милосердия, которая мыла эту старую, дряхлую, совершенно постороннюю ей старушку с такой любовью и умилением.

Потом была другая старушка – не старая, а даже наоборот – полная сил женщина-врач, но прикованная к кровати. Потом инвалиды, которых мы вывозили на праздник, у кого-то из них не было рук, у кого-то – ног. Одну женщину звали так же, как и мою маму, а ее дочку – так же, как и меня. Мы тогда очень радовались этому совпадению.

Потом была Оля, ей 25, а с 12 лет у нее начала развиваться тяжелая болезнь. Сейчас она почти не слышит, плохо видит и уже не может ходить, но когда мы познакомились, мы еще вместе гуляли. И еще Наташа – инвалид с детства, у нее ДЦП, и она сирота. Ей чуть меньше лет, чем мне, она не ходит, и ей стоит очень больших усилий каждое утро перебираться с постели на коляску. И еще много прекрасных людей, благодаря которым я хоть как-то начала ценить жизнь и благодарить Бога за то, что имею.

Добровольчество плотно вошло в мою жизнь. Я не бегу с радостью к немощным и больным, я понуждаю себя. Я делаю очень мало для них и так много получаю от этих людей!

Моей «несчастной любви» как не бывало. Но каждый день я благодарю Бога за те переживания. Иначе я так и осталась бы на всю жизнь самовлюбленной эгоисткой, которая и понятия не имеет о Любви.

•27 •июля• 2012•