Послушание – камень преткновения

Екатеринбург, 5 октября, «Информационное агентство Екатеринбургской епархии». 

«Дорогие о Господе братья и сестры!

Просим Вас рассмотреть возможность публикации на страницах журнала статей матушки Анастасии Бондарук. Матушка Анастасия Бондарук – православный семейный психолог, специалист по вопросам воспитания и детского развития, преподаватель Свято-Сергиевской православной богословской академии, представляет Украинскую Православную Церковь в общегосударственных социальных программах».

Это письмо, присланное на электронный адрес «Православного вестника», позволило редакции журнала, а теперь и нашим читателям, познакомиться с глубокими, содержательными, написанными живым, доступным языком статьями матушки Анастасии Бондарук. Редакция ПВ благодарит руководство Свято-Сергиевской православной богословской академии за присланные материалы. Они будут выходить к читателям регулярно, начиная с этого номера. Сегодня разговор пойдет о воспитании той дивной добродетели, которую святые отцы ставят выше поста и молитвы – о послушании.

В современном мире все сложнее становится воспитывать ребенка, основываясь на христианских ценностях. Ведь со всех сторон веют ветра перемен, сдувающие нравственные запреты и нормы. Значит, еще важнее, чтобы громче и крепче звучал голос совести, и отчетливее было понимание, в соответствии с какими ценностями мы строим семью, воспитываем детей.

И все же, пытаясь жить “по-православному”, мы часто перегибаем палку. Наши дети, да и мы сами начинаем “увядать” за защитными стенами “правил и запретов”. Уподобляясь опытному архитектору или стратегу, важно, выстраивая своды семейных законов или тактику “военных действий”, учитывать не только силу природных стихий или мощность неприятеля, но и наши потребности и возможности. Особенно самых младших. Особенно когда пришла пора “укрепить стены” – время поста.

Пост как нравственный выбор

Протоиерей Алексий Уминский, рассуждая о том, как подготовить к посту ребенка, предлагает беседовать с детками примерно так: “Подумай, дорогой мой (дорогая моя), что ты готов принести в жертву Христу. Подумай и реши сам, пусть это будет твоей маленькой тайной – что ты принесешь Христу? Что ты сделаешь для Него? От чего ты можешь отказаться? Как ты можешь себя исправить? С чем ты по-настоящему попробуешь справиться в своей жизни, чтобы понять, что ты действительно делаешь это ради Бога?”. Ведь суть поста – жертва Христа ради, которая призвана нравственно нас воспитывать и возвышать над собственными страстями. Поэтому в пост особенно остро встает проблема нравственного выбора самого ребенка. Таким выбором становится еще и личная мера послушания. Выбор за ребенком, но условия для него создаем мы, родители. И часто крайности бывают также и у нас. Поэтому важно понаблюдать за собой: помогаем ли мы ребенку совершать свой нравственный выбор или нет?

Метод приказов

Часто в семьях можно наблюдать, что идеал послушания приравнивается к армейской дисциплине. Нам иногда хочется, чтобы было так: родитель сказал, ребенок тут же выполнил. Но наши дети так не живут. Они хотят быть выслушанными, понятыми, хотят показать, как они умеют, хотят обсудить и разобраться, но… Время… Его вечно не хватает. Поэтому легче и логичнее кажется армейский принцип: “Приказы не обсуждаются”. Так мы часто понимаем послушание. Дети протестуют по-разному, кто-то активно, кто-то пассивно, бронхитами и колитами; кто-то замыкается и почему-то перестает слышать родителей. А ведь слово “послушание” от корня – “слушать”, а значит и “слышать”. Произойдет ли это, зависит и от нас. Так почему же метод приказов часто не работает?

Причины несостоятельности метода

Первая причина – тотальность стратегии. Ни одна жизненная стратегия не может быть тотальной, т. е. употреб¬ляться почти во всех случаях. Об этом хорошо сказали святые отцы: старайтесь избирать средний путь. Он еще называется царским. Это метод взвешивания, рассуждения, продуманности. А тотальный подход: “Я сказал, ты сделал” – достаточно прост и не требует много энергозатрат, особенно когда столько дел вокруг и все надо успеть. Но его можно употреблять лишь в исключительных случаях и по предварительной договоренности. И, конечно, договариваться бесполезно, если это происходит часто.

Вторая причина – непонимание состояния ребенка. Если не обращать внимания на эмоциональное состояние ребенка, а учитывать только внешнюю необходимость, то приоритетом всегда будет “надо”. При этом личное “могу” вообще не учитывается. В итоге ребенок получает посыл: “Ты должен, даже если ты не можешь. Даже если у тебя нет сил”. Это становится жизненным сценарием. Такой человек всегда будет надрываться в попытках потянуть то, что потянуть в принципе нельзя. При этом он не будет понимать, почему не получилось, а будет испытывать чувство вины, ведь он так и не сделал то, что должен.

Конечно, родитель не понимает, что ребенок не может. Психологи говорят: “не видит” ребенка. Родитель не видит, что ребенок расстроен, что у него просто не сформированы психологические силы для данного задания или для того, чтобы быть постоянно “под рукой”. При этом интеллектуально ребенок может быть достаточно развит. Однако у самого ребенка отсутствуют средства, чтобы выразить свое состояние. Он может рассуждать об особенностях почвы в Австралии, но не умеет различать собственные эмоции и не понимает, как они называются.

А теперь вопрос: как можно управлять тем, что не описано, чему не дано название и что не различимо? Ведь управляем мы собой через мышление, а мыслим мы категориями, понятиями, в том числе и символическими. Если чему-то не дано название, это не может быть нами осмыслено, и, как следствие, мы не понимаем, что с этим делать. Т.е. ребенок, не называя свои состояния, не может ими управлять, а мама, не называя состояния своего ребенка, не может управлять им.

Тогда возникают ситуации, например, следующие:

– Я просто сказала ребенку, чтобы он позвонил бабушке и поздравил ее с праздником. А он расплакался. Меня это вывело из себя.

– А что он делал до того, как вы к нему обратились?

– Бездельничал.

– Это как?

– Сидел и смотрел в одну точку.

– А какая поза была у него, выражение лица, Вы видели?

– По-моему, плечи и голова опущены. Выражение лица? Кислое какое-то.

– Похоже, что он переживал что-то печальное?

– Да, я вспомнила. Он говорил мне, что в школе над ним насмехалась какая-то девчонка. Но я не думала, что это так важно для него.

Дома маме удалось прояснить, что сын грустил уже не один день из-за школьного происшествия, но сам не понимал, что с ним происходит. Детям нужна наша эмоциональная поддержка и понимание. Если этого не происходит, они эмоционально отгораживаются от взрослых.

Тогда на детских рисунках можно увидеть различные объекты, помещенные в круги, овалы, квадраты, т.е. защищаемые ими от иных фигур. Конечно, договориться с таким ребенком очень сложно.

Третья причина – отсутствие энергии для выполнения обязанностей. Есть печальная шутка: “Сперва родители учат детей ходить и говорить. После – сидеть и молчать”. Дома, в школе, на улице ребенок постоянно слышит: “Не бегай, не прыгай, помолчи, посиди!”. Так ребенок учится сам себя сдерживать. Но если это происходит часто, то дитя усваивает: “Энергичность, движение злит окружающих. Это опасно”. Затем такое решение уходит в бессознательное и что-то изменить самостоятельно фактически невозможно.

В итоге мы имеем ребенка с заторможенной энергией, иногда это напоминает безволие. Ведь запрещено желание физической активности, т. е. заторможено свободное волеизъявление. Зато такие дети могут быть очень умными и начитанными. Конечно, причина заключается в нашем образе жизни. Часто детям гулять негде, да и некогда. Однако, важно это учитывать, планируя для ребенка возможность выпустить энергию, и не усугублять ситуацию постоянными одергиваниями.

... Давайте представим, каким бы вы хотели видеть ребенка лет через десять: умеющим решать жизненные проблемы, энергичным, активным, творческим и самостоятельным? Если да, то ему нужна для этого его активность, творческая энергия и возможность брать на себя ответственность. И для этого нам нужно давать возможность ребенку творить, совершать ошибки (в рамках разумного, конечно) и быть активным.

Важно чаще размышлять над вопросами: “Что я делаю для того, чтобы мой ребенок стал таким, как я хочу? Что я делаю для того, чтобы мой ребенок не стал таким, как я хочу?”.

Анастасия Бондарук

© При использовании информации ссылка на СМИ
«Информационное агентство Екатеринбургской епархии»
(свидетельство о регистрации ИА №11-1492 от 29.05.2003) ОБЯЗАТЕЛЬНА.

•14 •октября• 2011•