Женское счастье: был бы милый рядом…

«Счастлив тот, кто счастлив у себя дома», –  сказал Лев Толстой. И действительно, когда в семье мир и любовь, какие бы штормы ни били человека извне, он спокойно переносит все испытания жизни. Обычно рубрика «Семейная педагогика» рассказывает родителям о воспитании детей. Но опыт наблюдения за взрослыми людьми показывает, что их тоже иногда  нужно воспитывать (в том числе и автора этой статьи)…  Сегодняшняя статья – попытка осмыслить роль женщины в семье. Не претендуя на всестороннее раскрытие этой темы, хочется поговорить о том, в чем же действительно состоит женское предназначение и какую роль женщина играет в семье.

Очень часто к практическому психологу на консультации приходят люди с семейными проблемами. Мужчины обычно обращаются за психологической помощью реже, чем женщины. И практически каждая женщина, которая ищет помощи, испытывает трудности во взаимоотношениях с мужем или «гражданским супругом» (сожителем). Даже если женщина приходит на прием к психологу по поводу проблем с ребенком, в 90 процентах случаев при более внимательном анализе оказывается, что проблемы с ребенком – лишь вершина айсберга. Реальная же проблема находится в сфере отношений женщины и мужчины (или реально существующего, или того, кто его психологически заменяет). Почти всегда причина того, что женщина чувствует себя несчастной, состоит в том, что она не реализует свое женское предназначение.

Господь создал человека для того, чтобы он был блаженным, то есть, счастливым в высшей степени. Получается, что быть счастливым – это обязанность человека, исполнение Божией заповеди. Если человек не чувствует себя счастливым, значит, он что-то делает неправильно, где-то курс его корабля отклонился от верного маршрута. Давайте попробуем разобраться, в чем состоит женская задача на земле с точки зрения Божиего замысла о ней и как это можно практически реализовать в своей жизни.

«И сказал Господь Бог: нехорошо человеку быть одному; сотворим ему помощника, соответственного ему… И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку. И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут (два) одна плоть» (Быт. 2, 18, 22–24).

Обстоятельства, при которых Господь создал женщину, явно указывают и на ее предназначение. Задача женщины состоит в том, чтобы быть рядом с мужчиной, причем, не просто быть рядом, но быть помощником, а если точнее – служить ему, как бы это ни резало слух.

Очень часто современные женщины бывают не согласны с этим фактом, начинают спорить, протестовать. «Почему я должна ему служить? У меня два высших образования, я зарабатываю больше него в два раза! Как так?! Пусть он подтягивается до моего уровня!!» Такой настрой формируют и поддерживают некоторые современные тренинги для женщин, работающих, например, в сетевых компаниях: «ты должна быть первой», «добейся успеха», «будь лидером», «будь самодостаточной» и т. д. Девушка охотно усваивает идею о том, что нужно быть первой. Она получает блестящее образование, делает успешную карьеру, добивается финансовой независимости. Между тем, если женщина хочет быть независимой и самодостаточной, она должна четко понимать (обычно этого ей не говорят), что она заплатит за этот успех. К сожалению, за все человеку приходится платить. И платой за видимый успех является женское одиночество.

Общаясь с коллегами, которые занимаются консультированием и психотерапией, часто слышу похожие истории. На прием приходят богатые, красивые, ухоженные женщины, у которых, казалось бы, все есть. Если встретишь такую женщину на улице, никогда не подумаешь, что у нее какие-то психологические проблемы. И они действительно всячески скрывают свой поход к психологу, поэтому часто ходят не в раскрученные центры, а посещают своих доверенных психологов частным образом. Первичные консультации таких женщин заканчиваются тем, что эти «крутые тетки» начинают плакать на плече психолога, как маленькие девочки, навзрыд. Потому что у них все есть, но нет самого главного, нет счастья, нет любви.

«Жене сказал: умножая умножу скорбь твою в беременности твоей; в болезни будешь рожать детей; и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою» (Быт. 2, 16). Слова «господствовать над тобою» говорят о правильной иерархии в отношениях. Главой в семье с точки зрения Божиего замысла должен быть мужчина. «Потому что муж есть глава жены, как и Христос – Глава Церкви, и Он же Спаситель тела: Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем» (Еф. 5, 23–24).

Однако «самое, казалось бы, простое, но и самое трудное – решимость занять в браке каждому свое место: жене смиренно стать на второе место, мужу – взять тяжесть и ответственность быть главой», – писал священник Александр Ельчанинов.

Иерей Сергий Николаев в своей книге «О семейном счастье и семейном несчастье» пишет: «Человек, когда он занимает свое место, чувствует себя как рыба в воде, он чувствует себя счастливым. Тогда открываются его таланты, реализуются способности. Он не только счастлив сам, он счастливит окружающих его. Он полезен для близких, он приятен, он вызывает к себе любовь. Смиренная, послушная жена всегда желанна, всегда любезна мужу. Он вспоминает о ней с нежностью. Строптивая, своевольная жена не может рассчитывать на искреннюю любовь, муж обнимет ее с печальным вздохом. Строптивость жены убивает у мужа желание сделать что-то хорошее не только для нее, но и для дома. «Опущенные руки и расслабленные колени – жена, которая не счастливит своего мужа» (Сир. 25, 26)».

Очень верное замечание. Плата за силу женщины – слабость мужчины. Чем более сильной становится женщина, тем более слабым мужчина. Для женщины порой бывает непонятно, почему она выходила замуж за активного, интересного, целеустремленного мужчину, который ради нее чуть ли горы не сворачивал, а сейчас ее муж безынициативен, лежит на диване, нередко алкоголизируется.

А если говорить на эту тему совсем уж откровенно (да простят меня женщины), такие активные женщины, по сути, убивают своих мужчин. Иногда убивают физически. Это происходит, когда мужчина начинает со временем чувствовать свою ненужность, несостоятельность. И в крайних случаях мужчины заканчивают жизнь самоубийством.

Причем, по статистике среди завершенных суицидов мужских в два раза больше, чем женских (среди незавершенных попыток – наоборот, женщин в несколько раз больше). То есть, в принципе, если мужчина решается на суицид, он, к сожалению, как правило, доводит его до конца.

Но ведь часто мужчина может не совершать активный суицид, но стать, к примеру, хроническим алкоголиком, то есть медленно убивать себя день за днем. Обратной стороной мужского алкоголизма является, как ни странно, мягкость. Мужчина поставлен в невыносимые условия, он чувствует, что теряет свою мужскую позицию, перестает быть мужчиной при властной, авторитарной жене.

Но мужчина в отличие от женщины не может дать ей сдачи, он не может направить свою злость на любимую женщину. Мужчина знает: когда есть враг, его нужно уничтожить. Но если врагом становится любимая женщина, что может сделать мужчина? Он ничего не может сделать. Выплеснуть свою злость на любимую женщину – это то же самое, что выстрелить себе в причинное место. И жаловаться на жизнь друзьям – он тоже не может. Это женщине легко обсудить свои проблемы с подружками. Мужчина, как правило, глубокими проблемами с приятелями не делится. У него остается один выход: направить свою злость на самого себя и начать медленно убивать себя с помощью алкоголя.

Женщина может убить мужчину и на духовном уровне. Он будет жить, физически функционировать, но… Отец Сергий Николаев приводит такой пример из своей практики: «Девушка не смогла выйти замуж за человека, в которого была влюблена. Вышла за другого, уже не по пылкой любви, а, как говорят, по склонности. Но, став супругой, не сумела простить своему мужу его несхожести с девичьей мечтой. Все в нем казалось ей несовершенным. Хороший, добрый, умный человек потерял веру в свои силы и постепенно стал походить на характеристику своей жены: скучный неудачник, недотепа».

Есть три вещи, которые ни в коем случае не должна делать женщина по отношению к мужчине. Если она хочет быть счастливой, она НЕ КРИТИКУЕТ, НЕ ПОУЧАЕТ, НЕ КОНТРОЛИРУЕТ. Почему этого нельзя делать? Потому что когда женщина делает все это, она как бы превозносится над мужчиной и бессознательно ставит его в позицию маленького мальчика. И, раз уж у нас с вами сегодня откровенный разговор, то мы можем поговорить о последствиях такого поведения.

В истории человечества были периоды, когда появлялись некоторые табу. Например, иногда это были сугубо бытовые табу. Если человек испражнялся и не убирал за собой, то через некоторое время люди заболевали дизентерией. Половина племени умирала. Другая половина ходила в туалет в отдельное место и брала с собой лопатку.

А некоторые табу регулировали область отношений. Например, под запретом были и остаются браки между близкими родственниками: дети могут родиться больными, поэтому жену или мужа нужно было искать в соседнем племени. Категорическим и грозным был и остается запрет на половые отношения с членами своей семьи – с родителями, с детьми. Это настолько тяжкий грех, что местности, где это практиковалось, обычно уничтожались Господом с лица земли.

Что происходит, когда женщина начинает поучать, критиковать и контролировать мужчину? Или – поставим вопрос иначе – кто раньше его учил, кто его критиковал и контролировал? Обычно это делала его мама. Как говорят семейные психологи, если женщина начинает критиковать, учить и контролировать, она автоматически становится для мужчины мамой. Но с мамой нельзя вступать в интимные отношения, это бессознательный запрет, который выработался за историю человечества и находится глубоко в подсознании человека, он даже не задумывается об этом.

Чем это обычно заканчивается в реальной жизни? Когда женщина становится мамой своего мужа, тот перестает видеть в ней женщину и перестает испытывать влечение к ней. Если мужчина не хочет разрушать семью, он или уходит головой в работу, или находит себе какую-то компенсацию (начинает выпиливать лобзиком, например) или заводит любовницу. Если семья для мужчины не является ценностью, он уходит.

Так и слышу возмущенные женские возгласы: «Но как тогда можно донести до мужчины какую-то информацию, если нельзя учить, критиковать и контролировать?»

Сценка из жизни. Маленькая девочка на берегу моря играет на песке. В какой-то момент она решает построить замок. Девочка громко вздыхает и говорит как бы в никуда: «Мне бы песочка…» Проходящий мимо юноша слышит слова девочки, берет ведро и начинает таскать ей песок с пляжа. Куча песка растет, девочка невольно привлекает внимание отдыхающих, к ней подходят мальчишки и начинают помогать ей строить башенки и стены. «А вот тут хорошо бы выложить из камушков дорожки», – ни к кому конкретно не обращаясь, говорит девочка. Тут же пара мальчишек бежит собирать для нее камушки. Подходит взрослый мужчина, которому уже тоже хочется принять участие в грандиозном проекте. Она поднимает на него свои большие доверчивые глаза и говорит: «А вот если бы здесь был мостик…» И взрослый мужчина с энтузиазмом начинает строить ей мостик из песка. Наконец, замок общими усилиями построен, девочка оборачивается в сторону своей мамы и говорит кульминационную фразу: «Мама, посмотри, какой замок я построила!».

Чему можно научиться у этой маленькой девочки? Если женщина будет не требовать от мужчины чего-то, а уничижит себя и смиренно попросит его, как может просить ребенок сильного и взрослого, то мужчина сделает для нее все. Это не какая-то метафора или преувеличение, это действительно так.

Но часто женщины в ходе жизни, борьбы с какими-то внешними обстоятельствами, теряют свою детскую непосредственность. Они привыкают бороться, добиваться, вырывать у жизни то, что им нужно. Эта борьба с жизнью переносится на борьбу с мужчиной. Если что-то нужно, надо этого потребовать. Если он не выполнил, надо потребовать еще жестче, как-то наказать. А мужчина чувствует внутренний протест.

Очень часто требовательность женщины вызывает оборонительную реакцию. В результате мужчина не делает чего-то не потому, что не хочет этого, а потому, что ему не нравится тон, которым его об этом просят. Но сказать об этом он не может. И в результате складываются мифы о мужской лени, безалаберности и так далее. Женщине нужно научиться смирять свою гордыню и, во первых, обращаться за помощью, а во вторых, делать это, как та маленькая девочка. Речь не идет о каком-то лицемерии – скорее, об умении встать на ступеньку ниже мужчины и дать ему возможность проявить свою силу и ответственность.

Вспоминается такая история, произошедшая в реальной жизни. Это случилось в начале 90 х годов в одном из городов нашей области. Типичная ситуация: небольшой промышленный городок, градообразующее предприятие и основное место работы жителей – завод. Когда началась перестройка, большинство крупных предприятий остались без госзаказов, заводы «встали», людям было нечем платить зарплату. Мужчины в этой ситуации растерялись. А большинство женщин с этого завода стали заниматься челночным бизнесом (ездили за дешевой одеждой, например, в Китай, привозили на родину, продавали с наценкой, и на этом неплохо зарабатывали).

Но была одна мудрая женщина, которая поступила не так, как все. Она не стала искать способов заработать, не ударилась в коммерцию – вместо этого она дома занималась детьми. Когда муж приходил домой, она готовила ужин из того, что было в холодильнике. Она не упрекала мужа в том, что он не может обеспечить семью. Единственная женская хитрость, которую она себе позволила, заключалась в том, что она говорила своим детям: «Если хотите кушать, просите у папы». Эта женщина сразу же впала в немилость со стороны свекрови и других родственников мужа. Те обвиняли ее в лени, в том, что она сидит на шее у мужа. Стыдили, советовали поступить, как большинство женщин, то есть, пойти зарабатывать. А наша героиня терпеливо выслушивала все упреки, ни с кем не ругалась, но продолжала свою линию поведения.

Муж, видя, что его детям нечего есть, стал «шевелиться». Сначала это были случайные заработки (он мог, например, пойти разгружать вагоны). Потом он занялся мелким бизнесом. Через некоторое время его бизнес стал расти. В результате этот человек превратился в успешного предпринимателя. А мужья тех женщин, которые ринулись спасать семейный бюджет, в большинстве случаев стали спиваться, и семьи распались.

Женщина в этой ситуации дала мужчине две очень важные вещи: она дала ему время и оказала ему доверие. Хочется закончить эту историю словами императрицы Александры Федоровны: «Влияние хороших женщин – это самая великая сила после милости Божией, которая формирует хороших мужчин».

Как часто женщины не верят в мужчин, им кажется, что те не смогут справиться с какими-то проблемами и их нужно обязательно контролировать и помогать им. Но в действительности мужчина может выполнить, практически, любую задачу, если женщина в него верит и поддерживает его. А попытка сделать что-то за него, наоборот, лишает его возможности вырасти, в том числе и духовно. Как часто воцерковленная женщина буквально тащит своего мужа в храм!

Приведу пример из книги отца Сергия Николаева: «Для самых несмиренных любительниц семейного соревнования я расскажу небольшую поучительную историю. Вспоминается мне одна московская семья. Муж и жена, когда поженились, не были церковными людьми. Кажется, кто-то из них не был даже крещен. В браке жена с первых дней как-то безусловно взяла на себя руководство мужем-провинциалом.

Так продолжалось несколько лет. Супруга не замечала ни профессионального роста мужа, ни изменившегося к нему отношения окружающих, ни его страданий от навязанного семейного бесправия. Не знаю, как, но в семье совершился приход к вере. Супруги стали посещать храм, соблюдать установления Православной Церкви. Но и здесь, в новом деле, супруга не хотела уступать своего первенства. Иногда это первенство выражало себя в несколько комичных формах: если муж делал поясной поклон, то жена делала обязательно земной; если муж кланялся один раз, то супруга – трижды.

Чтобы быть всегда первой, жена начала читать Священное Писание и Священное Предание, знакомиться с духовными людьми. Стала регламентировать жизнь мужа с помощью свято-отеческих текстов. Можно сказать, устами святых отцов пороки его обличать. Тут уж бедный супруг с кручины отправился тайно по старцам ездить – просить, не благословят ли его на развод. На развод его, конечно, не благословили, а посоветовали потерпеть еще да помолиться. А супруга? Она не оставляла своего стремления быть более благочестивой, чем муж, быть более грамотной, более церковной.

И она начиталась, надышалась, сроднилась с Православием. Когда-то не желавшая ни в чем смириться перед мужем, она смирилась перед Господом и заняла в семье то место, которое подобает жене-христианке. Я уже давно не видал ее. Но, по рассказам знакомых, она сильно изменилась и душевно, и внешне. Ее трудно узнать. Так раскрывается, расцветает человек в счастье, в душевном покое, на своем месте».

Предвижу, что, прочитав статью, многие мужчины будут обрадованы и, возможно, даже станут использовать ее как аргумент в пользу беспрекословного подчинения жен. А кто-то, может быть, найдет здесь оправдание собственным порокам. Не хотелось бы ни того, ни другого. Нередко любители «строить» жен ссылаются на апостольские слова «жена да боится мужа», словно не замечая первой части этой фразы: «Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя». (Ефес., 5, 33). Можно вспомнить и другие, не менее серьезные требования, которое Священное Писание предъявляет к мужьям:

«Мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах». (1 Пет. 3, 7). «Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы». (Кол. 3, 19).

Здесь, чтобы не впасть в грех «женского богословия», которое называют бедой для Церкви, не стану самостоятельно истолковывать эти изречения, но приведу слова богослова минувшего столетия Германа Шиманского: «Не будьте к ним суровы (по-славянски не огорчайтеся к ним – не будьте горьки для них), не проявляйте своей власти и своего главенства так, чтобы это горько было для жены, чтобы не было ярмом неудобоносимым, но самые распоряжения делайте так, чтобы они свидетельствовали о вашей любви.

Согласно Священному Писанию, главенство мужа в семье – не тирания, не унижение и угнетение, а деятельная любовь. Эта власть обязывает мужа так любить свою жену, как Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее (Еф. 5, 25). Любовь должна быть трезвой – не столько ради жены, сколько ради повиновения Господу (Кол. 3, 18). Жёнам же одновременно указывается: как Церковь повинуется Христу, так и жены должны повиноваться своим мужьям во всем (Еф. 5, 24)».

Хочется подвести некоторый итог нашего разговора. Если женщина хочет быть счастлива, она должна следовать своему предназначению и служить мужчине, уметь занять почетное второе место в семейной иерархии. Если мужчина займет свое законное первое место и почувствует ответственность и свою значимость, он будет, во первых, благодарен женщине, а, во вторых, вернет жене ее любовь через заботу о ней. Женщина, уступая мужчине, не теряет, но приобретает в сто крат больше.

А самое главное– приобретается мир и согласие в семье, чего и хочется пожелать всем нашим читателям и читательницам. Вторым – особенно.

Елена Макеева, психолог

•Фоторепортаж•

•02 •июля• 2011•